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那个炎热的天气似乎比现在更热,我想起来了,我完全想起来了,它搞得我头晕脑胀,我快要恨死那个天气了。学校里的女生也并非完全好玩,有的穿得很凉快,但是性格上惹人厌烦,我不愿多搭理她们。我们中午都是要午休的,有时候一觉醒来反而更加懵逼,大家只能聚集到水龙头旁,排队洗漱让自己更精神一点。水龙头旁有好几棵大柳树,至少生长了几十年了吧,它们的树干又瘦又弯,绝不会给人一种少女的感觉。柳枝倒是细长,上面长满了嫩芽,可我仍然觉得它们像保养得比较好的阿姨,而不是岁数更小一点的女性。我来到教室里以后,脑子里还是不清醒的,我只想趴在桌子上再睡一会儿,可是马上就要上课了,我又不敢多睡。我不太记得下午要上什么课了,如果上的是音乐课或者美术课,我想我会开心一整个下午。可是通常不会有这么好的事情,我已经很久没有上美术课了,但我还是很怀念它,即使我的美术老师长得并不漂亮,而且年龄偏大,也不耽误我对美术课的这份感情。我不擅长画画,不擅长的程度仅次于音乐,可令人难以置信的是,我居然还做过班里的音乐课代表。我并不为此感到骄傲,这里有一段悲伤的故事,那是让我印象最深刻的一次出糗之一,直到几十年后我都记忆犹新。我从更小的时候就不擅长画画了,一直持续到现在,我画的作品从没得到过老师的表扬,只有一次例外。遇见新来英语老师
那一次我画了一只母鸡,代课的美术老师夸我画得好,这大概就是我绘画生涯中的巅峰之作了,我相信也不会有第二次了。我现在很少上美术课了,我想原因也不难猜到,所有上这些无关紧要科目的时间,都被用来上语、数、外这些主要科目了。对于学校里的这个安排,我是很有意见的,直到现在我都感到忿忿不平。音乐、美术这类科目也就算了,反正我也不敢兴趣,至少你把我最喜欢的体育课还给我啊,我多想出去踢一场疯狂的足球比赛。与我的意见截然不同,大白梨最不喜欢的就是体育课了,她讨厌跑步、讨厌任何体育活动,在她的想法里,所有的体育课都能上内堂就好了。这样她就能跟别人聊聊天、读读情感小说,或者自己对着一个小镜子,在高高垒起的书本掩护下,整理自己妆容和头发。我那时还很不理解她为什么要这么做,我还不清楚打扮得漂亮对一个女孩子究竟有多大意义,我是很在意女孩子是否漂亮,没想到她们自己比我还要在乎。不光女生喜欢打扮,有的男生也是如此,他们可以把自己打扮得很精致、帅气,可是嘴里说出来的话却很粗鲁、没有礼貌。这里外的反差使我诧异,他们那么漂亮,本该有更加得体的举止言行,可是他们并没有。我本来应该对他们生有敬佩之情,他们是我学习的榜样,可是现在这种情况,我不但没法钦佩他们,还产生了一种刻板的偏见。他们打扮得越漂亮,我对他们的偏见就越深,就越瞧不起他们,甚至成为我完全唾弃的对象。直到后来,我又遇到了一些人,他们打扮得也很漂亮,言谈举止也很得体,我不敢相信自己的眼睛。他们是真实存在的吗?他们的良好素养不会是装出来的吧?因为在我的印象里,漂亮的外表和优秀的素质是不能兼容的,如果有一天兼容了,那不是我出问题了,就是他们出问题了。原来体育课也只是自习,大家都习惯了,一到了上体育课的时间,就都自觉地待在教室里。我想,在哪里玩不是玩呢?外面天气炎热,跑多了还一身臭汗,在教室里玩还舒服一点。可是现在,老师们开始变本加厉了,直接把体育课变成了英语课,谁让我们的英语成绩最差呢?我们的英语老师已经换了好几个了,可是成绩似乎长进不大,老师们说我们这一级是他们带过的成绩最差的一级,后来又说我们是成绩最好的,这把我也搞糊涂了。
我现在的一个英语老师,年纪已经很大了,比我妈的年纪都要大一些,她的老公是副校长。她每天打扮得红光满面,说话的声音也像百灵鸟一样悦耳,语速也很慢,可是我并不喜欢听她讲课,因为她讲的内容实在太无聊了。虽然我的英语成绩一般,但是我觉得她的英语也不怎么样,她给我们讲课看起来很吃力的样子,我甚至怀疑是因为她的教学水平不高,才导致我的学习成绩不好。这个想法不光我自己觉得好笑,我的同学也觉得好笑,可我心里面就是这样认为的。有的语法句子她有时自己也说不清楚,为了确保自己说得准确,她总要习惯性地停下来,仔细考虑几分钟。如果还没有答案,她就要考虑查字典了,她不方便自己查的时候,会让教室里的热心同学帮忙查。这展示了她虚心好学的秉性,可是这样做的次数多了,难免让人厌烦,而我又是一个对老师极没有耐心的人。她的性格是善良的,适合做我们的母亲,但是她不适合做我们的老师,她的能力不足以应付我们及课堂上发生的一切。我建议她提前退休了,反正在学校里她还有一个当官的老公,随便找点什么差事做,不比在教室里给我们上课强。由此我发现了一个道理,当你站在一个足够高的舞台上时,你得具备驾驭这个舞台的能力,不然就得接受别人对你的责备。如果你受够了这些,你可以从舞台上下来,在你犯更大的错误,受到更多人的指责之前。我一直都没登上过大的舞台,因为我并不具备这种能力,可是如果有一天,我突然登上去了,那一定是我厚积薄发具备那个能力了。那个炎热的夏天,我悄悄爱上了她
我绝不会凭借着侥幸心理,靠着各种各样的人际关系,在自己的实力还比较稚嫩的时候,就登上一个自己驾驭不了的舞台。不用别人骂,我自己就滚下去了,我会一直努力,使自己从容地登上舞台成为可能。而现实中的烦恼是,我连自己都控制不了,哪里管得了别人呢?我希望我的生活好一点,但总有不可控的因素阻碍着我,我还怎么办呢?我能怎么办呢?没有人可以给我答案,我原来以为所有的事情都是答案的,可是到现在才发现,那些有答案的问题都算不得什么问题。有答案的毕竟是少数,那些没有答案的,才真正推动了社会的进步、人类的发展,才是真正辉煌壮丽的花园。我想了很多,但似乎没什么用,我还是不得不忍受着无聊枯燥的生活。我的前途毫无希望,我一丝快乐都没有。我所想的一切都没跟大白梨提及过,我怕她不懂,由此对我更加生分了。我能改变什么呢?我什么也改变不了,我只是觉得痛苦,有时到了无以复加的程度,我不知道余下的日子该怎么度过,我想,我的人生也就这样了吧!可我总算是熬过来了,其间多亏了大白梨的陪伴,要是没有她的话,我恐怕很难坚持下来。她让我在痛苦的沙漠中找到一丝希望,我的青春里有她,我从不感到后悔,如果有机会的话,我还可以再爱她一次。我期待夏天的到来,因为夏天来了,大白梨穿得衣服就更少了,这对我干枯的双眼也是一种慰藉。那个炎热的夏天,我悄悄爱上了她
即使在最热的天气里,我也感到心情舒畅,教室里的门窗都是开着的,总有清凉的风从外面吹来,使人倍感舒畅。这与我在县城里租房住时体会到的炎热还不一样,这里的气候要舒服多了,而那里简直不是人住的地方。那里一点儿湿气都没有,我被密封在门窗紧闭的房间里,炽热的阳光从外面照射进来。我像一只快要焖熟的乌龟,在里面艰难地移动着,我感觉房间里的氧气和水汽极度匮乏,我被蒸烤得难受,几乎要停止呼吸了。生活里的痛苦是一以贯之的,以前的就是痛苦、厌烦,我自己一个人的时候,就不只是痛苦了,还有绝望、空灵和没有感觉。虽然说是没有没感觉,但这毕竟只是暂时的,生活的刺痛还在不停地激挠着我,我已经完全没有当下了,也看不到未来。我的胸前好像被掏空了,我的心脏也没有了,我有时也会偷吃点东西,最后总算没把我饿死。我从那时起就开始写作了,我现在写作用的是手机,那会儿用的是笔记本电脑,可是我的手机有五千多块,而我的电脑只有不到四百块。那台笔记本电脑应该是十年前的产品,光开机就需要五分钟,战胜了全国百分之三的电脑。我想它冬天的时候一定很好用,不但可以用来码字,还能利用它底部散发的热量,使我的双腿保持持久的温暖。当然了,我说的是在寒冷的天气里,它能够正常开机的话,才能额外起到暖宝宝的作用。我悄悄爱上了她
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