老妈又在连嘲带讽地炮轰醉酒的老爸。
“不要脸的，非要喝两口马尿，那滋味很爽，是么？”
喝醉了的老爸，一脸难受地躺在床上，有气无力，无半句回嘴。
“不胜酒力，喝一点就难受，还要喝”老妈还是骂，但是骂声里透着关切。
“喝死算了”老妈仍是又恼又恨。
嘴上说着不管，没过多久， 老妈便出门买了葡萄糖，敲碎瓶梢，兑了热水，给老爸醒酒。
老妈向来如此，典型的刀子嘴豆腐心，明明分外关心，说出来的话却句句伤人。
大半辈子了，父母的婚姻并不幸福，不幸福的关键就在于两人的说话方式。
很多时候，老妈的关心总是让人不那么舒服，“吃不吃，不吃饿死你”。
有时我和老妈聊天，她会冒出一句： “就我该死”，瞬间让我沉默，心里有一种莫名的痛。
很多时候，家里的硝烟，起得很突然，往往一句话没有说对，抑或是一种语气不对，登时就爆发战争。
比如弟弟要骑电动车出门玩， 老妈因弟弟前一晚骑车摔了擦伤而阻拦， “别出去了，昨晚才摔着”，老妈声音有些大，弟弟怒了,回她：“咋，我还能天天摔着？摔死算了”。
弟弟怒气冲冲出门，老妈委屈难受，眼泪簌簌。
如果换一种表达也许就不是这样的结果。比如弟弟，他若笑着对老妈说：你不用担心，我自己多注意就是。也许，母子的这场战争就打不起来。
很多家庭矛盾输就输在不会沟通上。本想沟通，不成想三言两语竟然变成了火上浇油。
有很多书，教大家如何沟通，在众多教大家沟通技巧和方法的书籍中，日本学者古宫昇的书《共情式沟通》让我眼前一亮。
这位心理学博士，资深心理咨询师，来自单亲家庭，母亲是一个悲观消极的人，不安和焦虑包裹着她，她总是朝一对儿女非打即骂，使得作者本人很长一段时间，自卑敏感，备受欺凌，成人之后，压抑自己，迎合别人，但人际关系仍旧糟糕，恋爱受挫，学生也觉得他恐怖。
当了心理咨询师的古宫昇从一个自卑敏感的人，一个寻找光芒的人，变成一束光，照亮别人。
他在这本书里提出了共情式沟通，共情是指情绪情感相通，设身处地，从对方的处境考虑问题。
人本主义心理学家卡尔罗杰斯曾说： 共情，一种未被欣赏的存在。
共情式的沟通，才能更好地拉近彼此的距离，走进对方的心里。
开启了新恋情的小美，这段时间特别心累。
她在朋友圈里发文感慨： 再这样下去，我真的会把自己弄丢....
她的男朋友喜欢瘦瘦高高的女生，微胖的她拼命节食减肥，饿到营养不良。为显高，总是一身休闲装，穿不惯高跟鞋的她，穿起了十多厘米的恨天高。
就连她的发色和着装，也是按男朋友的要求来的。
每一次如果一有矛盾，妥协的都是她，在这样的相处模式里，善解人意的小美觉得特别压抑。
在这段关系里，小美的共情，设身处地为对方着想，换来的是自我的失去。
不是讨好迎合，才叫换位思考。
共情式沟通，不是压抑自我，去逢迎别人。
共情式沟通，首要的就是要真实地表达自我，不压抑自己的感受。
不压抑自己的感受，但不代表就是可以发脾气，怒吼，而是平静沉稳地表达出自己内心的真实感受。
很多时候，不是说话的内容敏感，而是说话的方式，对方接受不了。
重视自己的真实感受-出于喜欢去做，而不是出于某种目的。如果发自内心感动厌恶，你勉为其难去做，对方也未必领情。
认识一位大姐，离异之后，一直带着孩子单过，为了孩子，她决定此生不再嫁人。
她工资不高，对自己很是吝啬，衣服鞋子很少买，对孩子颇为大方，孩子的零食玩具，以及要报的兴趣班，她即使借钱也要满足孩子。
可是，她过得很不开心，女儿也很压抑。
她总是这样在女儿面前抱怨： 都是为了你，我才过成这样。
母亲的自我牺牲和抱怨，在女儿心里已经有了阴影，她甚至觉得自己就是母亲人生的毁灭者。
生活里，我们常常看到这样怨妇型的人，“我牺牲自己为你做了那么多，你为什么一点不知感恩？”
这样的牺牲，施与受的两方，都是一种煎熬。
真正的共情，是发自内心的理解，理解别人的痛苦喜乐。
真正的共情，是心甘情愿去做，而不是满腹委屈。
很多时候，矛盾和冲突是缘于不理解。
不理解的源头在于我们很难接受那些和我们固有看法相异甚至相悖的观点。
我们总是倾向于对做出不符合我们自己价值观的人有批判的情绪。但是那些之所以做出与我们的价值观相异的言行和考量是因为他们看到了我们没看到的，知道我们不知道 的，这样的批判让我们失去拓展自身见闻，从不同角度看待事物的机会。
人际交往大师戴尔卡内基这样说道： 在跟人打交道时，不能把对方想象成理性的动物，而必须时刻记着对方是情感动物，并且满是偏见，基于自尊心和虚荣心而行动。
很多时候，我们和交谈对象的认知水平可能不在一个层次， 双方无法恰到好处地理解彼此的说话内容，甚至是曲解了原意。
男女思维有别，女性更侧重情绪情感体验，男性偏冷静理智。一时不同频，冲突立马就来。
有段时间，我和另一半老是闹矛盾，我难过，他还在分条缕析地讲大道理；我哭泣，他没有安慰，只是沉默无语。
关系回暖，是从我们的转变开始。 他慢慢明白，女性更侧重情绪体验，而我读书写作，慢慢看待事物也更积极和理性。
能同频固然是好事，不同频，那就试着去接受那些不一样的观点和看法。
如果实在接受不了，至少尝试着和而不同， 不是大原则上的事情，大可一笑置之。
小溪跟我抱怨她的老公冷漠。
“我是想沟通啊，可是总是我一个人在那里说了半小时，说到嗓子冒烟，可人家呢，愣是一言不发，说急了，直接就是摔门而出”
“没有一点想要沟通，解决问题的样子”
女性说话往往语速快，说话像机关枪图图图，很多男性招架不住。 再者，说是平静沟通，但往往变成一通指责。
真正的沟通，是在平静舒缓的氛围中进行的，像朋友一样，开诚布公地谈。
如果你环抱着手臂或者摆出一副傲慢深情，说话语气强硬不友好，这场沟通注定是失败的。
先创造出一种适合沟通的氛围。
试着调整下你的姿势，不是环抱着双臂这样封闭的肢体语言，而是泡杯茶，放松身体，舒服地坐着。
调整自己的语气，不要咄咄逼人，而是温柔沉稳地说话。
要知道，与言语相比，说话的方式更重要。
美国心理学者阿尔伯特.梅拉宾 做过一项研究，探讨说话内容（言语信息），音调和语气（听觉信息），肢体语言（视觉信息），在会话中，分别有多重要。
研究结果表明：对方所说的内容只占到7%，与之相比，对方的音调和语气占38%，表情等视觉信息占55%。
你是不是真的想沟通， 对方一眼即知。
共情式沟通，不是你说的多么感同身受，别人就会领情。
真正的共情，是接纳了别人的观点看法，它不是虚伪的，而是你发自内心的，真实的表达，在语言，语调，表情上，都是真挚的。 那些虚伪的表达，对方一眼便能看穿。
古宫昇从自卑敏感胆怯到大方自信，人缘由差转好，得益于他的自我修正，因为共情式沟通的真诚，他才能获得咨询者真正的信任，进而袒露心声。
在书中，他列举了8种共情思维，有理论有实践，旨在引导我们做一个共情的沟通者，提高情商，做一个让人放松的人。
你若从容自在且充满包容心，那些与你相处的人，自然也是如沐春风。
如果你的家庭关系紧张，亦或人际关系欠佳，不妨看下这本书，也许你就能明白，有太多的矛盾，不过是说话不对，推波助澜罢了。
真正高情商的人，是让自己舒服，也让别人在你的真诚中感受到舒服。
