一、我问一二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎办？”二货说：“我马上拿摄影机。”我问：“为什么？”这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”
二、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？”“齐刘海。”
三、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
四、青年：禅师现在社会太复杂了，做好事都要被冤枉，现在的老人还能扶吗？禅师摇了摇头。青年：大师的意思是不能扶？禅师： 非也，非也。青年：那大师的意思是说能扶咯？禅师点了点头，突然他倒地不起，青年想都没想赶紧搀扶大师。禅师一把搂住青年大腿 大声呼叫：啊啊啊，这个臭小子，连禅师也撞，快来人呐，快来人呐。
五、苦者对禅师说，我有一些东西放不下。禅师笑笑，说：只有拿不起来的，没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂，说，你把它放下。苦者照做了。禅师又说，你再把它捡起来。苦者弯下腰，边捡边说，这有什么难啊！嗯？你....
六、“先不聊了，时间到了，我去上课了。”“嗯，好梦。”
七、“看阁下太阳穴高高鼓起，双掌有力，下盘稳重，肩宽背厚，阁下定是武林高手吧？”“滚！老子是河马。”
八、医生：你还有一年时间可活。我：……我该怎么做？医生：结婚吧。我：嗯…？医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。
九、“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。”“尤两下子。”
十、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡！
十一、白素贞：我最近月经不调，整个月每天都有流量，淋漓不尽，大师可知原因？法海：你这是蛇精病，神仙也治不了！
十二、铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！
十三、鸡妈妈孵小鸡，小鸡破壳而出之后，一溜烟就跑没影儿了。鸡妈妈目瞪口呆：我去...见鬼了，居然孵出一只跑步鸡。
十四、小时候曾佩服过保尔柯察金，因为他的名言：“人的一是生应该这样度过：当他回首往事，不因虚度年华而悔恨……”长大后，才知道中国在宋代就有这样的人物，他的名字叫包拯，他的临终遗言更简洁有力：“我可以毫不羞愧地说，我这一生没有白过！”
十五、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！ ”“真的啊？”“那当然！ ” “钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”
十六、唐僧：“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里，你会先救谁？”悟空：“。。。”唐僧：“先救谁？”悟空：“。。。”唐僧：“悟空，为师问你话呢！ ”
十七、一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下，你猜怎么着？怎么着？只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机下不出来。
十八、太白金星：“娘娘为何闷闷不乐？”王母：“哎！最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。”太白金星：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪人间的女子衣服穿得越来越少啦。”王母：“那就来个雾霾，封住他们视线吧！ ”太白金星：“好，臣这就去办。”
十九、记得读高中时候班上有个逗B同学，被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：难道爱一个人有错吗？
二十、老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？”老公摇头说：“没有。”我说：“那你干吗扛着它？”老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？”老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”
