有一次我爸因为感冒去医院看病，医生问我妈是不是最近食欲不振，我爸毫不犹豫地说没有，还说最近饭量挺大的。医生笑着说，吃得多并不等于愿意吃，或许你的潜意识告诉你是饭点了，该吃饭了，所以逼着你在吃。我爸回到家后，每到饭点，看着一桌子平时喜欢吃的菜，可就是没有胃口，我妈问他怎么了，我爸说最近食欲不振……
相信类似的现象在我们身边随处可见，我爸所谓的食欲不振，分明是医生给他的心理暗示导致的。这种心理暗示通常是指通过语言、手势、表情等施加心理影响的过程，暗示的结果是使受暗示的人在心境、情绪、兴趣、意志方面发生变化。
人都是社会性动物，是很难避免来自环境以及他人的影响的，成年人尚且如此，更何况我们的孩子呢？
如今的父母大多接受过高等教育，对孩子的身心成长赋予极高的期望。且许多家庭都只有一个孩子，父母，爷爷奶奶，外公外婆，一大家子人围着一个孩子转，他们要求孩子学习要好、人品要好、体育要好，时不时与别人家的孩子比较一番，久而久之形成了一种极端。
拿最简单、最普遍的几个现象举例：
第一，父母习惯说‘你不能’。
国外一位教授做了一个实验，他说粉色大象，并要求在场的同学们不能去想象一只粉色大象，最后调查同学得知，即便教授要求不能想，他们的脑海里还是忍不住冒出一只粉色大象。
就像现在的父母教育孩子，一味地强调‘这个你不能做’、‘那个你不能做’，而实际上这些不能做的东西已经在孩子脑海里形成影像。
一个父亲对孩子说：“你不能去爬树。”孩子乖巧地答应后，脑海里一直挥之不去自己爬树的场景，每每看到树都想去攀爬，孩子的意志力相对薄弱，好奇心趋势下很容易忘记父亲的嘱托。
和一般家庭一样，接下来不免一场矛盾，爬树的孩子被训诫一番，家长再次大量强调：“你不能去爬树、不能下河游泳、不能玩儿火……”却不知这些话已经潜移默化地给孩子形成心理暗示。
第二，父母习惯说‘别人家的孩子’。
别人家的孩子成绩好、会才艺、又勤快，再看看自己家的，成绩倒数、什么都不会、懒惰。许多家长都叹气：“为什么那是别人家的孩子。”他们可能觉得随口一说，却不知道给孩子心理造成多大的压力和影响。
他们也许会变的讨厌同龄人，不愿意与那些‘别人家的孩子’接触，索性找到和自己同病相怜的孩子互诉衷肠。他们也许会变的叛逆，心想自己在父母心中的形象已经很差，何不再差一点，导致破罐子破摔，自我放弃。他们也许会变的自卑，不敢与‘别人家的孩子’交流，局限在自己的小世界里得不到任何进步。
第三，父母习惯说‘你错了’。
曾经一位年轻的老师邀请学生家长互动，在黑板上出了三道算术题，前两道写上正确的答案，最后一道写上错误的答案。家长们哄笑，此时老师说：“你们只看到我做错了最后一道题，却没看到我做对了前两道题。”
自信的孩子敢于表现自己，愿意参与别人的对话，甚至朋友也会比不自信的孩子多一点，但有很多孩子，自信正在被父母一句句‘你是错的’消磨。他们起先可能会反抗，犟嘴，后来逐渐长大思维根深蒂固，就会想自己是不是真的做什么都错，逐渐没有自信，做事情畏首畏尾，害怕失败，不敢尝试。
著名的心理学家巴布洛夫曾说过这么一句话：“暗示”是人类最简单、最典型的条件反射，是一种被主观意愿肯定的假设，它不一定有根据，但由于主观上已经肯定了它的存在，心理上变竭力趋向于这项内容。
那么该如何避免父母习惯性的“暗示”给孩子带来的伤害呢？
第一，把‘你不能’换成‘你可以’。
把‘你不能爬树’换成‘你可以帮妈妈浇花’，孩子内心得到浇花的暗示，自觉做正确的事，他们会在父母的引导下觉得自己可以做很多事情，既满足了他们的存在感，也适当培养孩子的动手能力、孝心。
第二，想一想‘别人家的父母’。
孩子没有达到自己的要求，‘别人家的孩子’呼之欲出时，请想一想别人家的父母是如何做的。你是否和他们一样，时常陪伴孩子左右，是否像他们一样耐心，是否深刻反省自己而不是一味地责怪孩子。
第三，多注意孩子的优点，并学会说‘你真棒’。
曾经有一位清华毕业生在毕业讲话上这样说：“小时候我的成绩并不好，每次和第一名的同桌相比都差距很远，我问妈妈我是不是很笨，妈妈带我去沙滩上，她指着前面对我说，你看那些在海边争食的鸟儿，当海浪打来的时候，小灰雀总能迅速地起飞，它们拍打两三下翅膀就升入了天空，而海鸥总显得非常笨拙，它们从沙滩飞入天空总要很长时间，然而，真正能飞越大海横过大洋的还是它们。这位母亲避过孩子的问题，转而以另一种方式鼓励他，告诉他其实自己不笨。
每个孩子生来都有天赋，有些人不一定只拘泥于读书，父母一定要学会鼓励，不要一味的否定，鼓励之余再谈谈错误，既不伤害孩子的自尊心和信心，也能给予他们新的认知。这里有一个规范父母说话的例子：把‘虽然你作业做完了，但是字写得很丑’改成‘虽然你的字有待提升，但是你作业认真完成了。’
总而言之，没有哪个孩子生下来就很差，今后如何成长全靠父母的培养。既然已经为人父母，面对那块没有杂质的璞玉，一定要耐心雕琢。
