前几天看到一位宝妈留言:我家娃粘我特厉害,出个门,简直哭的和生死离别一样,一下看不到我哭着到处找。昨晚半夜里起来上个厕所,娃醒了就哭,爸爸抱起来也没用,不是一般的哭,是绝望惊恐的哭声。连白天也是要陪着睡觉离开我不行,愁死人了。
面对分离焦虑期的宝宝,很多妈妈被这份甜蜜的负担压得喘不过气。有的妈妈面对孩子的粘人、哭闹时,会选择忍一忍,冷处理。但在孩子眼里冷处理,是妈妈的冷漠拒绝,这加剧孩子对于被抛弃的恐惧,会愈发粘住妈妈,以防再次被抛弃。正如一直没有吃饱饭的孩子,对食物始终保持热烈的渴望。
尤其是日常跟孩子交流中,常把这3句话挂嘴边,宝宝粘妈妈越发严重,家长最好不要和孩子说。
1、再闹,妈妈不要你了!
面对孩子的吵闹,有些妈妈常说:不要你了,不理你了!这种假装遗弃孩子的恐吓套路,对孩子的安全感是巨大的伤害。虽然偶尔能让孩子止住哭闹,却让孩子更加黏住妈妈不放,以防“妈妈不要你了”。
2、妈妈跑了!
有些爷爷奶奶,明明妈妈去上班了,却对孩子开玩笑说:妈妈跑了!看到孩子吓得不知所措还乐呵呵的。这种挑逗孩子的行为,实质上是助推孩子安全感的破裂。当妈妈下班回家后,孩子会寸步不离的粘住妈妈,以防“妈妈跑了”。
3、再不听话,我揍你!
有时候,孩子调皮捣蛋,让家长很生气,经常动手前警告:再不听话,我要打你了!这一类恐吓的话,虽然能使得孩子停止捣蛋,却不利于儿童塑造良好的个人品质,反而会变得胆小、怯懦、软弱、缺乏安全感。
其实,妈妈是孩子安全感的源头,粘妈妈,说明孩子内心害怕被妈妈抛弃,有恐惧感,侧面也说明,要重视孩子的安全感建构,才能让孩子纠正特别粘人的行为。构建安全感,家长可以从以下4方面综合改善。
1、第一责任人稳定
在孩子出生的头3年,负责孩子的第一责任人要固定,不要让家里变成菜市场,一段时间奶奶带,一段时间妈妈带,一段时间又换人,对孩子成长不利。因为在孩子的成长中,认知是从单一、一维,到多维的过程,频繁的更换责任人,孩子接受不了,也搞不清谁可以对他负责任,安全感大大下降。
2、给孩子可控感
有人说小孩哭闹不要理他,哭一下就停了。虽然这种育儿方法有一定的好处,但这种冷漠的处理却会对孩子心理安全感上埋下隐患,这种被冷处理的孩子,长大了更容易抑郁自闭。
建议:在孩子哭的时,首先要让孩子知道“我们在”。尤其对小宝宝,不会语言表达,他想要什么生理需求,只能用哭来告诉你,对于小宝宝的哭声,家长应该是及时给予回馈和满足。而对于大孩子哭闹,也同样首先应给予及时的安抚,让他知道你在他跟前,但你对他的要求可以不必立刻满足。
3、态度一致,不宠溺
有些妈妈,心情好的时候,会把所有时间精力,用来陪伴孩子,任由孩子粘住自己;可是当心情不好的时候,也对孩子置之不理。这种前后不一致的态度,会让孩子内心恐慌,增加孩子对妈妈的粘性。
建议:对孩子高效的陪伴,应该是不带情绪的,更不能朝三暮四;在有限的时间里安心全心的投入,陪孩子做游戏玩耍,快快乐乐最重要。
4、培养孩子独立性
有的妈妈特别殷勤,什么事情都替孩子做好了,孩子越发的依赖,粘住妈妈,变得缺乏独立,不会自己玩,不会自己做任何事。
建议:在给予宝宝足够关爱的同时,不要过分保护,放手培养孩子独立性。如从几个月开始训练宝宝自己扶奶瓶,到1岁多自己拿勺子吃饭,再到以后自己穿衣服,自己耍玩具具,独立地与其他小伙伴交往。当然,培养独立性,并非啥事都逼着孩子自己干,当孩子需要帮助时,还是要给予他关照。
在育儿路上,妈妈往往是付出最多的人,孩子爱粘妈妈本正常,但是过分的粘人,分离焦虑太严重,妈妈就应该反思一下,是不是孩子安全感和独立性太差。只有及时纠正和引导,才能帮孩子建立安全感,让他以后的人生路走的更顺畅。
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