亲戚家的孩子来小伟家里玩，走的时候看上了小伟的一个玩具汽车，非要拿走，小伟很不乐意，拉着爸爸的袖子跟爸爸说我不给，这是我的。爸爸一面招呼亲戚的孩子把玩具拿走，一面批评小伟:你都多大了，还玩小汽车这么大了还不懂事，快给小弟弟，不要胡闹了。
多少孩子在成长过程中都是被这一句话给欺负大的:你长大了，该懂事儿了。用这句话来喜欢孩子做自己不愿意做的事情。这是一种绑架的态度。十岁的小洛在开学的时候收到了爸爸妈妈给自己新买了一个书包，而爸爸妈妈不仅给弟弟买了新书包，还买了新文具，还有新衣服。小骆就抱怨说，凭什么弟弟那么多新东西，只给自己买了个新书包呀。
很多父母这个时候会批评孩子，你看你跟弟弟计较什么，你都这么大了，你还不懂事！那是小罗的妈妈没有这么说，她过来搂着小洛的肩膀，有没有跟小骆解释为什么给弟弟买的多给小诺买的少，更没有批评指责小罗。妈妈问小洛:你是不是很担心妈妈爸爸更爱弟弟，而爱你没有爱弟弟那么多？然后紧紧把小落搂了一下，小洛就笑了。
如果一个家庭里有不止一个孩子的父母，很难做到一碗水端的非常平，很多家里要求老大照顾老二，经常给老二做一些事情，让老大感到了偏爱老二，但当小一些的孩子问父母为什么自己和老二不一样的时候，很多父母都会以你大你怎么这么不懂事，你不应该让着你弟弟？不应该让着你妹妹吗？
好像老大感受到不公平，还是老大的错一样。如果家里有两个孩子被这么问的时候，家长们真心觉得自己希望两个孩子之间一碗水端平，那么就要让孩子放心，不要给孩子造成自己偏爱的感觉，这会让孩子失去安全感。这时候孩子抱怨或者问父母的真正意图是想让父母给他们一个确定的答案:爸爸妈妈并不是偏爱谁，爸爸妈妈也很爱你，当你把这一层情感链接做到，你再去跟孩子讲实际的原因，孩子才听得进去。
如果单纯呵斥孩子，长大了该懂事儿了，孩子会觉得非常委屈，跟父母的间隙和隔阂会越来越大。当孩子跟父母讲起一件事情或者自己感受的时候，你不要就事件的本身去回应孩子，而是抓住孩子当下的情绪感受，回应孩子的情绪，这样做往往比较有效。小云回到家跟妈妈抱怨说:学校的生活太痛苦了，老师说我故意忘记带作业。这根本就不可能，这个老师是新来的，他根本就不了解我，却说我故意忘记带作业，我只是忘了。如果妈妈这个时候说你都多大的人了，你居然忘记带作业，难怪老师要这么说，你以后不准再忘了。
那小云的心里一定会非常崩溃，但是小云的妈妈没有这么说，她先去理解了小云的情绪:被老师这么说，你心里一定很郁闷吧。小云开始附和妈妈是的，妈妈接着继续体会情绪，在同学跟前说你故意忘记带作业，一定面子上很难受。小云又接着附和，妈妈又说如果是我在那么多人跟前被说，我估计都心里想骂那个老师了。
到这里，小云的情绪完全就消散了，他感受到妈妈对自己的理解，当然小云，也没有心里在骂老师，也没有再忘记带作业。哪个孩子都知道自己做的事情是对是错，家长如果仅仅在孩子讲话的内容层面上跟孩子讲道理，还是必然听不进去，如果能够共情孩子，让孩子觉得在父母这里非常安全，该做的事儿，孩子一定学的会，家长把信任和共情给孩子，一定会收获亲密和谐的亲子关系。
