一、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
二、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
三、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
四、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
五、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
六、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
七、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
八、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
九、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
十、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
十一、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
十二、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
十三、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
十四、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
十五、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
十六、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
十七、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
十八、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
十九、好好努力吧，这样才能让你妈在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
二十、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
二十一、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
二十二、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
二十三、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
二十四、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。
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