宫斗剧你一定看不少，为什么帝皇之家，没有婆媳问题？
欢迎来到育儿文章的第二期，我是希望给你带来不一样育儿观点的淅淅爸。
上一期内容里面讲到了幸福人生的五要素里，其中一个是良好人际关系，而婆媳关系不好的家庭，是没资格说幸福的，连长辈都不幸福的家庭，孩子又如何健康快乐成长？
这一期内容，就是给大家揭穿一个谎言，提供一个思路，以及两个方式，为幸福家庭奠定基础。
婆媳矛盾的实质：权力、界限
第一：权力 在奉行媒妁之言父母之命封建社会时期，皇后是太后所挑选的代言人，后宫的实权大都掌握在太后身上，孝文化的浓郁气氛使得帝皇很难违抗，要不怎么会有后宫不得干政这么一个条例。
过去“男主外女主内”的生活模式下，母亲这一角色始终是家庭内部运营的中心，到了现代，儿媳的角色再也不是一个家庭的附庸。
当儿子婚后，一个家庭里面就存在两个“母亲”，这种隐性的权力交接，很容易形成一山不能容二虎的状况。
从这个角度来说，与封建时代只能是千年媳妇熬成婆相比，婆媳矛盾是一种进步的体现，进步就必然伴随着阵痛。
问题并不在于这个权力由谁掌握，而是这个权力交接的过程中，必须伴随着两位母亲的成长、成熟，只要其中一方出现停滞，婆媳问题就随之而来。
老母亲的成长在于需要明白自己要及时放手，她需要退居幕后；而新母亲则需要一个协调、温和的破旧立新的接手过程； 这种竞争关系，是社会弱肉强食的竞争规则，与家包容、理解的规则相违背的，不论谁赢谁输，最终都会造成家庭关系的不稳定，让家从一个遮风挡雨的场所，变成一个无硝烟的战场。
第二个方面，则是界限感 界限感分两种，一种是心理上的，一种是空间上的。
皇宫之大，靓坤都吞不下。非要打个比方的话，过去皇帝一家是住在鸟巢里的，而现在咱们是住在“鸟笼”里的。
这种空间的界限感，让封建时代的儿媳们只需要早上给老人请安，而后就各回各家，各找各妈。与现在同一屋檐下的朝夕相处对比，心理上的界限感就从次要问题升级成主要问题了。
而在传统家庭中，亲子间的心理界限感是很模糊的，亲子关系是首位，而夫妻关系次之。
那么，要怎么样来解决这么一个看似无解的问题？是要劝老母亲开明些？还是要劝儿媳们善良？要不，咱搬到肚子里去？
当你陷入这样的思考的时候，就进入了一个死胡同。因为“婆媳关系”这个词，本身就是一个谎言
婆媳矛盾的核心：真相只有一个！
实际上婆媳关系，是婆婆、儿子/丈夫，儿媳的三元关系，并且这段三元关系中的核心，始终是那个被忽略或者刻意置身事外的儿子/丈夫。
而解决问题的方向并不是逃离大家庭、乃至权力交替，而是俄狄浦斯情节（恋母、恋子情节）。
容我花一点时间解释一下恋母、恋子情节：
“俄狄浦斯情节”，起源自欧洲的一个神话，俄狄浦斯是忒拜国王的王子，神谕指示说俄狄浦斯以后会弑父娶母，于是国王就把还是婴儿的俄狄浦斯送到荒山野岭，让其自生自灭。
俄狄浦斯命大，被人救了下来，经历种种波折，最后在不知情的情况下，杀了生父夺得政权，立生母为后，并生儿育女--这验证了此前的迷信言论，于是众神就给俄狄浦斯的王国带来了瘟疫和饥荒。
这是一段悲伤的违背人伦的故事，后来被奥地利精神分析之父佛洛依德引用，意指亲子间不自觉的畸形关系，即母亲迷恋儿子（恋子情节），儿子迷恋母亲（恋母情节）。
传统的中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于母亲而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排第二位。
待到儿子成家的时候，就意味着母亲失去自己最重要的情感寄托。
而解决的核心只有一个：儿子如何积极去调节母亲和妻子的关系，并争取自己小家庭的独立性
这需要儿子做到以下几点：
1. 与母亲形成成熟分离
成熟分离，就是有爱又保持着合适距离的亲密关系。这既要儿子能让母亲明白自己已经独立，又要儿子自身能做到在精神上脱离对母亲的过分依赖。
俄狄浦斯王的故事中，得知真相的他走到众人面前承认自己的弑父娶母的罪行，试图自缢，但被爱戴他的人民所阻止。只是他仍不愿原谅自己，在为母亲建了一座坟墓后，把自己流放，回到了当初他被抛弃的荒山野岭中，自生自灭。
当然我们并不需要效仿他后半段的情节，我们所需要做的，是学习他的勇敢，承认自己恋母是不对的并作出改变，或者是向母亲的恋子情节说不。
2. 家庭中以夫妻关系为首位
国内心理学专家武志红老师强调，健康的家庭中以夫妻关系为首位，两段亲子关系次之。
父母只能陪我们走前半生，这个前半生并不是指父母逝去的时候，而是指自己独立成家的时候。
另一个误区是，认为以夫妻关系为首位，那么就凡事向着妻子，这种做法是把夫妻关系变成家庭中的唯一，同样是不健康的。
3. 帮理不帮亲，不逃避同样也不和稀泥
处理矛盾并不能侧重于情感，而是需要就事论事的理性判断，帮理不帮亲，而后才是情感的妥协。
怎么理解这一点呢？一个发小的实例：
彼时，发小的母亲把孙子带回家乡，其妻子就和母亲为了孩子在异地接种疫苗会否影响以后读书的事情冷战了起来。于是好友过来求助。
而给出的建议只有两句话：两母子没有隔夜仇；床头打架床尾和。
在理性解决问题的时候，必然在情感上会被误解，从而得罪另一方。此时丈夫、儿子利用自身的优势，“哄”回被“得罪”的一方就显得尤为重要。
始终记得，在婆媳关系中间，儿子/丈夫的责任是协调，协调不是和稀泥，这边说母亲对，反过头劝妻子大度；也不是为了顾及妻子感受，而反天反地反空气。
而是判断事情的时候对事不对人的坚定，而事后又能做到对人不对事的调和。
4. 帮助父母找到自己的情感归属
我们总被强调孩子是被教育的一方，但当我们成长后、独立以后，一个隐藏任务是帮助自己的父母成熟起来。
有人会问，父母吃过的盐比我们吃过的米还多，还需要我们帮助？这种观点是相对片面地把成熟和年龄划等号。
过去，他们在竭尽所能地为我们付出，向生活低头，这导致了他们没有时间、精力追逐自己的兴趣乃至梦想。
问问他们，他们曾经的愿望是什么？他们的兴趣是什么？帮助他们实现他们的愿望，帮助他们找到自己喜欢的、应该待的群体，这样他们才能不再以儿子为依附。
这一期的内容，是对上一期“幸福五要素”的延续，主要是帮助大家提供一个解决婆媳问题（人际关系的一部分）的思路。
接下来几期，会逐一给大家提供其他几个要素的解决思路。
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