“多了个孩子,整天不知要多说多少句话。”
家有孩子,都有一种体会:话多起来了,家里的各种声音充斥左右。这当然是因为我们将关注点放在了孩子身上。
孩子是天使,来到人间,来到父母身边。从本质上来说,不爱孩子,不想孩子将来过得好的父母绝无仅有。但怎样爱,是不是正确的爱,通过父母总对孩子说的三句话中就能体现出来。可惜有的父母不知其中真谛,话语中为孩子埋下了苦果而不自知。
第一句话:“小心肝儿,什么事都不用怕,想做什么都行,有爸妈呢。”
大包大揽,提供坚强的后盾,看似爱孩子,让孩子没有后顾之居。问题是,孩子会长大,他不可能时时刻刻都跟在父母身边,更不可能事事都由父母来处理。孩子总有一天要长大,要面对的是方方面面的事情。你把孩子培养成一个凡事依赖父母的人,他将来怎么生活呢?
这样下去,培养出来的就是一个依赖性很强的人,生活不能自理,遇到麻烦就会说“我爸是李刚”。这样的孩子未来没有办法独立。
话说回来,父母代替孩子管别的事,能管多久?孩子终会长大,父母难道不老?能让孩子靠一辈子吗?现在社会上的“啃老族”,多半是儿童时代中了父母的“毒”,还没有找到解药,轮到父母来自食其果。
不如换种“养心”的说法:“孩子,凡事得靠自己。因为只有自己才靠得住。”
从小就给孩子培养出自立精神,在任何情况下,让孩子都能独立,不会遇到事情首先想到的是让父母来为自己遮风挡雨。一个没有依赖性的孩子,自然会把精气神用在想办法让自己变得更强大上。
第二句话:“宝贝,谁欺负你都不行,咱可不能吃亏。”
孩子之间打打闹闹是常事,父母若让自己的孩子一定要打回去,孩子会记住的,也一定会打回去。短时间内,别的孩子也不能再去欺负他。问题是,这种不能吃亏的想法扎根到他心里之后,孩子的心里、眼里再也容不下别人对他的一点点不好。一个不屑的眼神、一句嘲讽的话语,甚至只是一个忽略的举动,都会让他“记恨”在心。
没办法,他的心胸已经那么狭隘,他已经变成了不能“吃亏”的“福”娃。可是怎么可能每个人都顺着他,怎么可能事事都如他的意?一旦这种自私的人格形成,孩子很难与别人建立良好的合作关系。那他在社会上不说寸步难行,也很难如鱼得水,他会有人际交往障碍。未来还可能影响到朋友交往和家庭生活。
不如换种“养心”说法:“孩子,要做好人,害人之心一定不能有。”
有原则的人做事不会只考虑眼前利益,目光会放得更加长远。也许眼前看似“吃亏”,但做人的“德行”在那里摆着。能把小事做好的人,将来才会做成大事。俞敏洪在大学期间总为全宿舍的人打热水。比别人付出了很多,看似“亏了”,但他赢得了同学的信任,建立起后来的合作关系。
第三句话:“我告诉你,再不好好学习,长大就得要饭吃。”
这句话的潜台词是现在好好学习,目的是将来有饭吃。一下子把学习的目的和意义都降低了好几个层次。马斯洛需求层次理论指出,人类需求从低到高,共有五个层次,即生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
吃饭只是满足了生理需求。总对孩子说“不好好学习就没饭吃”的父母,把孩子需要付出努力的学习与最低需求相提并论,孩子当然不知道还有更高层次的需求,实现自我价值这种需求更无从谈起,哪里还有什么人生格局可言?
父母鼠目寸光,孩子怎么可能有远大理想?孩子只满足于吃饭的学习,又怎么可能有原发动力?在这种“告诫”中长大的孩子,将来能混上饭吃,已是幸事。
不如换种“养心”说法:“孩子,想做什么就去做。失败也不要紧,只要爸妈有吃的就少不了你的。”
有爸妈这么鼓劲儿的孩子,没有后顾之忧。朝着理想的目标,只管去奋斗就行。当他累了倦了,想到家里的温馨,一定又会充满力量。
很简单、很日常的三句话,却涉及人生理念、处事原则和学习观点。正因为平常,很多家庭都没有在意其背后的影响力。
都说原生家庭给孩子带来的影响非常巨大,是因为在平常中传播了太多的理念在其中。若要孩子的人生格局够大、心态够好、韧劲够强,在对孩子说话时就应该注意,把正面、积极、向上的思想通过语言,传递给孩子,让孩子在不知不觉中树立正确的观念,并在耳濡目染中朝着更加阳光的一面前行。