我记得多年前的一个老梗——你妈妈和你媳妇同时掉水里了,你先救哪个?当时我觉得这个问题无聊至极,也不可能在现实生活中发生。
当然,勤劳智慧的网友也给出了很多五花八门的答案。例如,有先救媳妇的,因为妈妈年纪大了,能陪你共度余生的是你媳妇;有先救妈妈的,因为妈妈只有一个,媳妇没了可以再找;有救距离你最近的,因为距离你最近,生还可能性最大;甚至有搬出法律武器的,如果是女友和妈妈,那你救妈妈的法律义务要优先于女友,如果是媳妇和妈妈,那你对她们的救助义务是同等的。但是没有一个完美答案。
下面我想说,令我万万没想到,“婆媳”的终极一问,竟然落在了我的头上。
最近我祖母的坟墓因种种原因,需要搬迁。我们一大家子忙前忙后总算处置妥当。那天中午吃过饭我们就开始聊天。主要是说了一些关于我祖母的事情。聊着聊着,我妈对我媳妇说:“小时候,阿阳的奶奶对他可好了,对他弟就不亲。”“那是为什么啊?”我媳妇问。“因为阿阳是他奶奶带大的,他弟弟是我自己带大的。”我母亲边扫地边说。我媳妇又接过话:“那当然了,谁带的谁亲。阿阳是他奶奶带大的,肯定亲他。他弟弟是你带大的,肯定你亲他弟弟。”这话一出,我就觉得事情不妙。果然,我妈又接过话:“我怎么就对他弟弟好了,对阿阳不好了?”……他们俩又扯了几句对我说:“你说,到底是对你好还是对你弟弟好!”此时我的心里有一万只“草泥马”奔腾而过。对我好还是对我弟好?怎么选都是“死”。于是我大声吼了一句:“你们俩干什么,够了没有,少说两句怎么了?”也许我愤怒的情绪和声音出了效果,她俩顿时不说话了。
事后我进行了反思,主要有“三个想说”。
我想对老婆说:在家庭生活中,不可能有绝对的公平。人心可以装下一杆秤,却不可能装下一杆天平。这也是强人所难的事情。在一点点利益上锱铢必较,在一点点感情上争得不可开交。这只会使关系越来越紧张,使感情越来越淡,得不偿失。做人大度一点,凡事不要那么爱计较。俗话说,吃亏是福。做人不怕吃亏、懂得知足就是最大的福分。我想对妈妈说:不要把你的媳妇当女儿。女儿吵架不记仇,媳妇吵架气难消。你也是从媳妇过来的,应当知道从自己的家庭来到另一个家庭,其实根本不能完全像在自己家里一样。她总会有点不自在,她总会有点小心翼翼,她总会有点斤斤计较。可是那只是一个女人初为人妇该有的样子啊!你即便不能给她爱,也请不要给她伤害!我想对自己说:处理婆媳关系,你既要温柔以待,又要盱衡厉色。生活处事要温柔,关注好家人的细节。遇事不决要果断,立好自己的威严。温柔有时也是双面刃,用对地方是温柔,用错地方是“穿肠毒药”。家庭不是讲理的地方,而是谈情的地方。以情动人,才是生活中最好的“解药”。
男人们,你们是否遇到过“终极一问”?
女人们,如果你们问的时候,请嘴下留情!#婆媳关系#
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