在知乎上,有一个热门问题:我妈不小心扔了我一把电动牙刷,我要求她赔偿290元(淘宝官方价格)是对是错?
引起了上千人的关注和近百万的浏览量,而事情的起因却仅仅“一把电动牙刷”,那么简单吗?
根据,文中的孩子描述:
由于其他事件和妈妈发生争执,然而我却不想与她继续争吵,紧接着我选择回到房间,但妈妈依旧喋喋不休。忍受不了争吵的我,就赌气走到她面前,让她赔偿之前扔掉我的电动牙齿290元。妈妈不情不愿给了我赔偿,还一边哭泣并抽打自己的耳光,并说道:“是我犯贱...”等到双方情绪稳定之后,再次谈及这件事情,妈妈却觉得是我再敲诈她。可我并不觉得是敲诈,毕竟这是我用自己的生活费买的牙刷,而且有附带感情价值的。(生活费源自于父母)妈妈坚持自己的想法觉得我就是再敲诈她,但每一次争吵都让彼此感到心累。
不出意外,确实就像题主最后所说的一样:如果我做得不对,尽管骂。
大多数的人都在指责题主是一个白狼眼,不懂得感恩父母。
在一段亲密关系当中,特别是附带感情价值的东西被拿来用金钱进行衡量,在某种意义上是变味了。
更像是将矛盾和委屈进行转移到物品上,从而找出情绪的宣泄口。
在这种持续不断地情绪宣泄中,争执和沟通是没有用,毕竟大家都想着证明自己是正确的。
此外,一次次地争吵矛盾确实让我俩都很心累,那说明了你们之间一直处在暴力的沟通方式中。
而这样的沟通方式,通常的结果往往就是两败俱伤。
这也让人不禁想起《主持人大赛》中,董卿说的一句话:“伤害他人,有时候也意味着毁灭自己……枪响之后,没有赢家。”
曾经,一部名为《语言暴力能造成多大的伤害》的教育短片,
讲述了6名看守所的少年犯,遭遇了父母语言暴力沟通下的故事:
说我没用,说我是个废物;我爸妈在我12岁时离婚了,我妈每天骂我,经常让我去死;从来都没夸过我,骂我最多的就是猪脑子,猪脑子,猪脑子。
所谓说者无意,听者有心,让他们感觉伤害最深的话是:
猪脑子、废物;就知道吃、丢人、是人都比你强;怎么不去死!
对孩子而言,家长的言行会给孩子产生巨大的身心影响。
最后,他们把语言暴力变成了犯罪的武器:斧头,水果刀……
短片简单地总结了父母伤害最深的词语,成为了他们行凶的武器,这并不意味着所有经历过语言暴力的人都会走向犯罪的道路。
而是,那些童年饱受语言暴力的人,早已在自己心中内化了。
这一次,语言暴力杀的不是人,而是一个植物。
在阿联酋宜家进行了一个实验,他们在自己店里挑选了两株外观相似的盆栽,分别各自都套上透明罩子,放在阿联酋的GEMS校园里。
起初,它们每天的待遇都是相同,施一样的肥,浇一样的水,晒太阳也是同进同出。
然而,“本是同根生,相煎何太急。”
跟随镜头的拉近,你会发现:
左边的盆栽上写着:“This plant is being bullied”,
右边的盆栽则是:“This plant is being complimented”。
“这株植物被霸凌”
“这株植物被褒奖”
当然,这里的霸凌和褒奖是对它们进行语言上的一种行为。
实验前,找到了学生们录制了一些积极和消极的语言。
紧接着,把音频放到了两株盆栽旁持续地循环播放。
“你就是废物,你一无是处!”
“你还根本就不算是绿色植物!”
相比较起来,右边这株盆栽受到的语言就是赞美。
“我喜欢你做自己的样子”
“一见你我就特开心”
对植物进行语言上的实验就这样持续了30天,最后的实验结果也是在大众的预想之中。
左边的盆栽经历30天的语言暴力,活生生给骂“枯萎”了,而,右边那盆栽则长得依旧完好如初。
通过一个采访和一个实验,足以令我们知晓:语言暴力是多恐怖!
有时候,击垮一个人不只有天塌下来的坏事,也仅有可能是一句话或一个词语。
包括,题主看过他人的回家之后,写下的评论:
一个被不停羞辱、否定、讽刺、挖苦的孩子,内心早已经有了一个巨大的窟窿。
他们用尽一切方法或是一生想去填补这个空缺,那最简单快速的方式就是反向进行发泄和屈辱,来捍卫自己的权利。
甚至,他们在内心不断重复地折叠这些负面情绪,直到把自己逼上了一条绝境来逃避。
但也好似我们都忘却了一种相处模式:非暴力沟通。
美国著名临床心理学家,马歇尔.卢森堡博士曾写过一本沟通学名著《非暴力沟通》说:
非暴力沟通的核心在于对人的内在需要的持续觉察,被称为“基于需要的意识”,即无论人们做或不做某事,都是在试图满足内在的需要。
怎么才能在一个家庭关系中做到非暴力沟通呢?
卢森堡博士认为,非暴力是指暴力消退后,自然流露的爱。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式,不要用条件反射的方式去沟通,而是要通过观察、感受、需要、请求这四个要素达成友好的沟通。
观察:仔细观察正在发生的事情,你的观察结果是什么?
不带任何评判、客观地去描述事情本身,并清楚地说出结果,观察是对客观事情的描述,不是对其的评论。
感受:这件事情中的感受是什么?
感受是你内心的体验,而并非是想法,感受是为了表达情绪的状态,要注意感受和想法的区别。
需要:你的真实需要是什么?
需要和感受密切相关,如是需要爱、尊重、支持、信任、滋养身体、接纳、欣赏等,这也是一个人健康成长和生活所需要的东西。
请求:你希望对方怎么做?
当需要满足了,会有积极感受;需要没有满足或受挫,会有消极感受,在表达观察、感受、需要之后,请求是对方可以进行的具体的行动。
在家庭的亲密关系中,非暴力沟通较为困难的一点在于:表达感受。
毕竟在悠久的中华文化当中,含蓄表达一直当作一种“优秀”的品质,难免有时会成为大家难以启齿的事。
有时候只有直面自己的感受,才有可能充分表达需要和请求,生活不是一场辩论赛,目的不是争对错,而是活得更好。
所以,非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式,因为有爱,因为懂得感恩,所以去沟通,这也是非暴力沟通的灵魂。
本期话题:你有对孩子说过难听的话吗?
参考资料来源:知乎;《语言暴力的伤害》;《非暴力沟通》;《主持人大赛》;阿联酋宜家植物实验;新浪微博。