生活中有个很有趣的现象：同一件事，从有些人嘴里说出来，会让人感觉如沐春风，而从有些人嘴里说出来，却令人倍感不爽分分钟想打烂他的嘴。
比如，一位新员工工作上出现了失误，主管生气地对他说：“你看你能不能继续干这份工作，干不了就趁早滚。” 而经理却这样对他说：“这是你这个月工作的第三次失误，是不是最近有什么事情让你分心了？或者是工作上有哪块还不太熟悉？说出来我们大家一起帮你解决。”
主管用暴力语言发泄自己的不满情绪，可能会让这位员工产生逆反心理一气之下辞职走人。而经理不带有一点个人情绪，只是客观地描述事实，然后着眼于帮助新员工发现解决问题，更有利于员工主动发现问题并改进。
不同的沟通方式，能让人心里产生不同的感受。
如果把你放到情境中，大多数人肯定希望自己能够被像经理这样的方式对待他人。可实际呢？我们常常都是类似主管这样的：
言语带暴力，伤人不自知。
也许我们身份地位相差悬殊，价值观和生活方式也大不一样，可在人际交往中，希望被倾听、被理解的感受和需求却是一样的。然而，因为缺乏了解，我们常常意识不到自己的言语暴力，不恰当的沟通方式不经意间就给他人甚至自己带来了精神和情感上的创伤。
难道就没有一种方法帮助我们做出改变吗？
有！美国著名心理学家马歇尔·卢森堡博士，发现了一种神奇的非暴力沟通（NVC）方式，联合国教科文组还将NVC列为全球正式教育和非正式教育领域非暴力解决冲突的实践之一。
在马歇尔·卢森堡教授所著的《非暴力沟通》这本书中，就详细介绍了非暴力沟通的要点和操作步骤，而香港大学也将这本书列为50本必读书之一。
马歇尔·卢森堡教授所倡导非暴力沟通，通过指导人们转变谈话和聆听方式，不再条件反射地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，不仅帮助我们清晰表达自己，也做到了对他人的尊重和倾听，最大限度的避免言语“暴力”。
而这种交流方式主要有四个重要因素：
一、观察：不带评论地如实说出观察到的事物
印度哲学家克里希那穆提说：不带评论的观察是人类智力的最高形式。
然而，我们大多数人在描述一件事情的时候，却很难区分观察和评论的细微差别，导致对观察到的事物进行描述时，几乎都带着个人情绪和评论。
比如，孩子做错题了，有的家长就会说：“你现在不好好学习，长大了就没出息。” 或者孩子没有完成作业时，妈妈会说：“你怎么总是不完成作业”。
作为家长，是不是认为这些话语都没问题？可仔细琢磨一下，你会发现，你用自己的的主观感受给孩子贴上了标签。
现在不好好学习，跟将来没出息到底有多大的联系？你怎么就这么确定孩子以后没出息呢？这是一种毫无根据的预测，并非事实。而“总是”这个词也带有明显的评论色彩，一下子把孩子之前完成作业的经历就给抹杀了，孩子会觉得委屈。
客观的观察结果应该是：“孩子你看，这已经是这套题的第五道错题了。”、“孩子，这已是你这个星期第三次没有完成作业了。”
在特定的时间和情境中观察，然后客观地说出观察到的事情，不带任何个人主观感情色彩，不要给人“贴标签”。
二、表达感受：用具体的语言更清楚地表达感受
非暴力沟通第二要素就是将自己的感受表达出来，比如生气、开心、郁闷、害怕等。
心理学家罗洛·梅认为：成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。可虽然我们有着如此敏锐的感受力，却常常不会表达，甚至在各种权威主张的”正确思想“下不敢随意表达。
不会表达，主要是因为分不清哪些是自己的想法，哪些是自己的感受，总是把感受和评论、判断、观点、以及想法混为一谈了。
比如，有一对夫妻，丈夫沉默寡言很少对妻子的言语进行回应，这让善谈的妻子感觉很孤独，于是抱怨了一句：“我觉得我嫁给了一堵墙”，她以为这是在给丈夫表达自己的感受，而实际上，这只是她的一种看法，这句话说出来，丈夫依然不清楚她的具体感受。
妻子完全可以对丈夫这样说：“我刚刚说的话，你没有回复我，我很郁闷/失落。”
很郁闷，很失落，这才是妻子具体的感受。
那么如何区分看法和感受呢？
1、当我们说“我觉得...”“我认为...”，更多时候是在表达想法，而非感受。
比如：我觉得这不公平，我觉得她做得不好，我觉得他效率很低......如果将这句话中的“觉得”换做“认为”，句子意思毫无改变，都表示对一件事的看法、评价、或者是判断。
2、"我被.... "，更多时候是在表达想法，而非感受。
当我们觉得自己被怎么样了，比如被误会、被嘲笑、被排挤、被抛弃等等，都是从“我认为”的角度做出的判断，也是想法的范畴，而非自己的感受。
3、通过表示具体感受的词语来辨别，
比如这些词语：兴奋、喜悦、兴高采烈、精力充沛、心旷神怡、害怕、担心、震惊、失望、萎靡不振、不舒服等，都是能够很具体的表达出一个人的当下内心状态，是表示感受的。
三、第三步：诚实地表达自己的具体需求
非暴力沟通鼓励我们诚实地说清楚自己的需要、期待或者是价值取向。
1、需求越具体，越容易得到回应
比如刚刚那位妻子，她的失望情绪，是因为自己对于丈夫的期待没有得到满足。如果更大可能地得到丈夫的回应，那么按照【观察-感受-需求这】几个要素表达是这样的：“老公，我刚刚说的话你没有回复我，我很郁闷/失落，因为我想得到你的回应。”
那么，她的丈夫就知道妻子的感受，也知道了妻子需要自己的回应，他就知道接下来该怎么做了。
如果你像汪峰歌词里说那样：我想要怒放的生命。那么听你说话的人就该懵了：你到底要啥？
2、要将需求的落脚点放在自己身上
人的感受源于自己的某种需求、期待、看法被满足或者没有被满足而引发的，所以想要别人满足你的需，那么一定要将问题的落脚点放在自己身上。
比如，你约好了朋友昨晚一起吃饭，结果朋友无故爽约，下一次再见到朋友，以下甲乙两种选择你可以感受一下，哪一种会令你的朋友更乐意做出积极地回应？
甲：你上次没来我感到很失望。已：你上次没来，我很失望，因为我想跟你说一些烦心事。
我想，大多数人都乐意给后者以积极地回应，毕竟对方把自己失望的原因是归结在自己的愿望没有被满足。而第一种则是直接把失望的原因怪到对方头上，让人是一句都不想回应。
一开口就批评指责，我们更可能得到的是顶嘴、抵赖、回击，而一旦我们客观的表达感受和需求，而不是指责对方，就很容易得到他人的积极回应。
所以，当我们自己表达需求的时候，越具体越好，切忌指责他人，一定要把落脚点落在我们自己身上。
这里有个小技巧，可以通过“我感到（感受）.....是因为我（有什么样的需求）......”这个万能公式来表达，比如：
“你做错了三道题，我感到很失望，因为我希望你这套试卷不要出错。”
“我刚才摔了一跤，你问我怎么这么不小心，我感到很伤心，因为我想要你抱一抱我。”
四、请求：提出自己具体的要求
大多数时候，我们与他人的沟通都带有一定的目的性，无非是想要得到对方的认可，或者是满足，所以，在描述了客观事实、表达了感受、说出了需求之后，就应该提出自己的要求了。
1、提出的请求越具体越好，如果过于委婉或者含糊不清，别人就不知道我们到底需要什么
比如，妻子给丈夫说：“请你给我一点自由”。自由是相当抽象的概念，没有直接的操作性可言。
这泛泛的请求，完全可以再某一件事情上提出具体的要求，比如，妻子可以给丈夫这样说：“我想要安静一下，你现在让我独自待十分钟可以吗？”
2、区分请求和命令
清楚地告诉对方，希望他做什么，而非希望他不要做什么。
“我希望你现在开始写作业”和“我希望你不要再玩了”，这两句话，后者有明显的指责意味，孩子听了可能会心里更加不爽。
3、可以让对方给予反馈
信号的发射和接收，难免会有偏差，而人与人的沟通过程中，自然没办法保证聆听者就一定理解了说话人的意思，所以有时候，请求他人给予反馈也很重要，比如，问一句：我的意思你都清楚吗？如果对方表示不是很清楚，我们可以再做一次补充。
结语：
说话是一门艺术，而艺术也是需要一定的技术。
《非暴力沟通》这本书中所介绍的沟通方式具有很直接的指导意义，我们随时可以将观察+感受+需求+请求 这个全新的沟通模式运用到日常生活中。
非暴力沟通就是通过我们有意识地改变沟通方式来提高我们的语言修养，在与他人的沟通中，有意识地真实表达自我，让沟通更加愉快和顺利，更大可能地让自己的需求得到满足，从而降低沟通交流中的争论和冲突。
但这并不代表他人就要对我们百依百顺有求必应，因为在沟通的过程中我们不仅要真实的表达自己的需求，还需要换位思考，了解对方的观察、感受、需求以及要求。
因为，交流是相互的，尊重自己的需求的同时，还要尊重对方的需求，双方愉快才是真的双赢。
