周末和朋友出去玩，一出地铁站孩子们就像脱缰的野马四处乱窜。眼看着越跑越远，一个朋友大声朝她儿子喊了句：「你再跑啊，再跑妈妈不要你了！」
那个孩子上一秒还在狂奔，听到这句话后立刻停下了脚步，瘪着嘴赶紧往回跑。
朋友无奈地跟我们说：「没办法，如果我不这样说他根本就不理我，你看我一喊，他怕我走掉，就赶紧回来了，也不用我那么费劲去追了。」
而也正是这个孩子，是所有孩子里面最黏着妈妈的，朋友也经常抱怨：「其实我已经经常陪着他了，但是他一刻都离不开人，就算跟别的小朋友一起玩，也一定要求我坐在旁边看着。」
我问：「那是不是他怕你会突然不要他了？」
朋友解释：「怎么会呢？他肯定知道我也只是吓唬他的，不是真的。」
对于孩子来说，他们根本分不清大人的话，哪一句是玩笑，哪一句是真的，无法区分大人的内在动机和表面行为。
在他们看来每一句话都是真实的：妈妈说爱我，她是真的非常爱我，妈妈说不要我，她等一下就真的会抛下我走掉。
不可否认，「不要你了」这句话真的很好用，它能让疯跑的孩子以最快速度回到你身边，它能让在地上撒泼打滚的孩子瞬间停止哭闹，甚至孩子不好好吃饭睡觉写作业，爸爸妈妈都有可能会祭出这个「杀手锏」。
几乎所有的孩子听到这句话，都会变成一个听话的「乖孩子」。但是在这些听话的后面，是一场让人心痛的心灵冲击：妈妈为什么不要我了？是我做错事了吗？我做错了事妈妈就会收回她对我的爱，那我要怎么做妈妈才会要我？
如果家长总是以「收回爱」作为威胁，也许一开始的时候孩子会惶恐不安、没有安全感，但日积月累后发现，其实大人并不是要真的抛弃他，而是吓唬他，这时候就会发展出对这一「伎俩」的厌烦和抗拒，甚至会在有足够能力的时候进行反抗。
这也是为什么很多家长发现，孩子越大，自己说的话越不管用。
将情绪发泄到外部的孩子，可能会反抗家长，以此「报复」我们的抛弃和恐吓，还有一些孩子反而会将这种发泄放到自己身上——自卑和自我放弃：连爸爸妈妈都不想要我了，看来我真的非常差劲。
这两种情况，都是我们不愿意看到的。
心理咨询师武志红曾说，婴儿意识到自己与妈妈是两个人，这种心理上的分离是很痛苦的，他们虽然可以慢慢接受‘妈妈是妈妈，我是我’的概念，但是，他们仍然无法接受妈妈会离开自己，去工作、去学习等。
与妈妈和其他重要亲人的每一次分离都是痛苦的，每一次都让幼儿担心自己被抛弃。
被抛弃的威胁，有时甚至比打骂还要让孩子难受。所以，以后你还会那么轻易说出「妈妈不要你了」这句话吗？
和「你再这样，妈妈就不要你了」给孩子造成一样伤害的，还有「你继续玩吧，我和爸爸先走啦？」、「真想把你扔出去，扔给那些捡垃圾的！」、「你再去摸这些脏东西，你的手就会烂掉！」、「我不喜欢你不爱你了。」等等。
就算是自诩看过许多育儿书，嘴上说要和孩子平等相处的爸爸妈妈，都会经常不由自主地利用自己作为大人作为家长的优势，去吓唬和威胁孩子。
知道孩子害怕遗弃，就威胁要扔掉他；知道孩子害怕疼痛，就吓唬会出现身体恶果；知道孩子胆子小，就用警察叔叔、医生等特殊职业去威慑他听话。
利用这些最具杀伤力的武器，来迅速有效地击退孩子的各种「不治之症」，也顺带地将其内心的安全壁垒击碎。
我们不过是仗着自己的生理优势，把对孩子不听话的无计可施，用简单粗暴的方式解决，这何尝不是一种无能和逃避的表现？
所以我跟朋友说：「如果你经常这样跟他说不要他了，他可能并不会收敛他的淘气（事实也是如此），增加的只有对你越来越依赖和粘人，等长大一点说不定比其他孩子反抗得更厉害。」
朋友有点担心：「那我已经说了很多次了，现在改来得及吗？他会不会已经有心理阴影了？」
著名心理学家罗杰斯提出，作为父母，我们应该对孩子无条件地积极关注。也就是说，我们对孩子的爱不应该以孩子是否达成了我们的预期为条件，甚至以成年人的标准来要求孩子。
因为孩子对我们的爱和关注，从来就是无条件的，孩子和父母间的良性成长，是建立在爱和沟通的基础上。但这并不代表我们不能对孩子有要求，当孩子做错事我们可以以身作则或者让他们尝后果做惩罚，但绝不能以「收回爱」作为惩罚。
如果不小心，或者经常会对孩子说「我不要你了！」，最佳的纠正时机就是现在！以前说过的不能无法弥补，我们也无需纠结，在后面的相处中好好表达自己的需求和情绪，就是对孩子最好的结果。
试着通过语言的表达和行为上的接触，在当下给予宝宝最够的安全感吧。如果他满地打滚，那就等他闹完了再问清楚；如果他放飞自我，那就事先商定好时间，到时间直接拎走；如果他一根筋，或者找找有没有其他东西可以转移注意力……
教育方法和沟通技巧从来都不缺乏，缺的是我们是否有一颗愿意改变和追求成长的心。这里也推荐家长们在有空的时候看一看经典书籍，相信会有所收获。
每个孩子都有自己的性格特点，每个家长也都有带娃到崩溃的时候，在摸索的过程中，相信我们慢慢就会知道怎么和孩子相处，但是真的真的不要再用抛弃、不爱来惩罚孩子。
