凭什么让孩子听你的？不是孩子不听话 是你说话的语气不正确！

为什么孩子不听话？你不知道？我知道，我告诉你！比如：

“你要是不好好吃饭，那就等下不可以看动画片了。”“你要是再不好好收拾玩具，等下就不讲睡前故事了。”“你再不快点睡觉，明天我们就不去逛公园骑自行车了。”

你是不是觉得似曾相识？这种说话的语气，这样和孩子沟通的方式，不就是平时自己对孩子说话的情景吗？说话的言语之间充满了威胁的语气，你再不怎样，那就怎样。谈条件，讲妥协的沟通方式真的好吗？其实，久而久之，你会发现你的孩子会和你一样，威胁你。这就是：“以其人之道，还其人之身！”那应该怎么办呢？如何改变呢？

一，不是孩子不听话，是你没好好说话。

又到了让人头疼的吃饭时间，为什么每次吃饭都会头疼？原来是因为一顿饭的时间，我会听到无数次唛爸对唛哥的吼叫，催促，威胁等等的言语。唛哥已经养成了一个习惯，如果一顿饭爸爸不说他，他就漫不经心。

一会玩玩纸巾，一会托腮沉思，一会玩掉在桌子上的米饭。要么就是含着一嘴巴的饭菜不咀嚼不吞咽，要么就搞各种小动作。更甚者会用手去抠小脚丫，你说恶心不恶心？我是看不惯，说了说了很多次，但是动真格的还是得他爸出动。

“唛唛，你还吃不吃饭？你再不好好吃饭，等下我就不带你去楼下骑自行车了。”唛爸威胁孩子说道。

“不要呀！”唛唛当即加快了速度，但是下一秒又忘了，又回归原来的慢节奏。

“唛唛，再提醒你一次，你现在是吃饭时间，你不要玩其他的。如果你再玩，晚上的动画时间也要被取消了。”唛爸再一次威胁孩子。

是孩子的真的不听话吗？还是孩子就喜欢对着干？不是孩子不听话，是你没好好说话而已。

面对三番四次的提醒，孩子依然是无动于衷，或者是进度缓慢。如果是你，你会怎么办？

大声怒吼，好好说话不听那就只能来硬的了。干脆收拾餐桌，反正你也不爱吃，那就让你饿肚子好了。实在是看不下去了，我来喂你吃吧。赶紧吃饱，爱干嘛就干嘛去。询问孩子是不是饭菜不合胃口，是不是不要吃了，或者是想吃什么？观察孩子是不是生病了，关心他，找出问题再想办法解决。

二，改变说话的方式，结果会截然不同。

你可能觉得自己没什么问题啊，说话也是好声好气的了。孩子就是杠精上身，喜欢跟你对着干而已。但是如果你反过来看，你经常用上面的语气和孩子沟通，真的没有问题吗？那是实实在在威胁呀。

你试想一想，你一心想着说好的晚上去逛商场买衣服，吃好吃的串串香。结果老公跟你说：“你再不快点收拾房子，搞好卫生，晚上哪里也别想去了。”你心里舒服吗？你会怎么想？

房子又不是我一个人的，卫生凭啥让我一个人搞，你不可以帮忙吗？你这是在威胁我吗？还是你是在命令我？我就偏不搞了，那又怎样呢？

其实吧，孩子也是一样的心理。这是一种正常的反抗心理，抵触心理呀。如果老公转换说话的方式：“老婆，辛苦你快点把卫生搞好，我们晚上一起去逛商场买衣服，还可以吃你爱吃的串串香。”是不是心也舒服了，动力满满的，干劲也十足了？

所以，改变你说话的方式，语气注意不要充满威胁和命令，结果也会截然不同的。我还特地试了一下，让唛哥自己收拾玩具。“唛唛，我注意到你的小火车没靠站停好，这是违反了交通规则哦。等下警察爸爸会给你开罚单的哦。我们赶紧收拾好这些玩具，洗手吃饭，好吗？”

结果，唛哥很迅速地自己收拾完一堆散落的玩具，还开开心心地洗完小手坐在了自己的餐椅上。

根本就不用我怒吼，也不用跟他费多大的口舌。孩子很简单，就是想要得到注意和尊重，也喜欢听悦耳的话。你学会了吗？

三，如何做到有效沟通？如何执行？

1）事先约定规则，不要临时变卦。比如说好半个小时内吃完饭才可以去玩，超时完成就要取消约定。那孩子无论吃得多慢，你都不可以威胁他说不去。这是原则之一。2）多告诉孩子你会收获什么，而不是跟他强调说你会失去什么。比如，宝宝你快点吃饭，我们可以争取玩多半小时。而不是说，宝宝你再不吃快点，你就不可以去玩了。3）让孩子自己做决定，建立自我的掌控权。事前已经约定要去广场玩，结果去到广场发现人满为患，根本玩不开。你觉得离开去别的地方更好，那究竟离开还是留下，应该留给孩子决定。他要的是他认为他觉得，而不是你觉得你认为。4）互相坚持说到做到的原则。所谓说到做到就是诚信问题，这对于孩子来说是很重要的。你不要觉得小事情而已，孩子还小，哄骗一下没关系，这是很错误的想法。你做什么，孩子就会跟你做什么。

祝愿大家有个愉快的假期，周末愉快！和孩子一起度过愉快的周末，促进亲子关系成长。你的孩子不是不听话，只是你以前的说话方式错了。早知道，早改正，育儿路上，一起成长有我陪你同行！#爱是个动词#

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