“结婚是为了幸福 离婚也是” 希望你能真正听懂这句话

最近曝出一条消息：

根据民政部发布的最新数据显示，今年一季度，全国离婚登记人数仅为29.6万对。

而去年四季度单季度离婚登记人数是106.3万对，因此，从环比来看，今年一季度离婚登记人数下降了72.15%。

人口专家、广东省人口发展研究院院长董玉整教授分析说，离婚人数下降，有多方面原因，其中一个重要的因素是离婚冷静期制度的实施。

但是，网友们对此纷纷表示：

“不要设置婚姻冷静期了”

“离婚冷静期就是限制离婚自由”

……

的确，离婚冷静期对于冲动离婚或许有所缓冲作用，但如果婚姻本来就蕴藏危险，离婚冷静期的实施只会延长女性所受的痛苦。

比如，前段时间福建就有个男子张成，因精神病发作家暴妻子杨芳，致其昏迷了两个多月，至今还全身瘫痪躺在病床上靠呼吸机续命，恐怖到令人发指！

这样危险的婚姻，晚离还不如早离。

甚至，有些伴侣其实在关系的磕磕碰碰中早就起了不好的念头，不早点离婚等着被受伤吗？

比起离婚，更可怕的是滞留在一段变质的亲密关系，体会不到爱，还给自己预留危险。

有的婚姻

就是折磨人的毒药

美国情感专家温格·朱利曾说：

在这世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。

这句话暴露出婚姻的真相——世界上不存在没有矛盾的夫妻。

然而，婚姻中有些矛盾可以调和，有些却无法调和，还会演变成折磨自己的毒药。

之前我的一个来访者娜娜就是如此，她十年来饱受有毒婚姻的折磨，平时老公就经常嫌弃她身材肥胖，长得不够漂亮，喝醉酒回到家还会动手打她。

有几次被老公打得鼻青脸肿，她都一个人住在医院默默流泪。

她忍无可忍的情形下也会大发脾气或者回娘家静养，这就引发了老公更多的怨气。

后来，老公三天两头不回家过夜，她才知道老公早已出轨外面养了小三。

她在婚姻里挣扎痛苦，几度为了孩子选择隐忍。

等她好不容易下定决心要起诉离婚，却又遭到老公和婆家的威胁和恐吓，说如果她敢起诉离婚，他们就对她和她的家人不客气。

更多分的是，老公还经常夜里给她发辱骂信息。

婚姻对于她，简直就是一场痛苦窒息的噩梦。

那些婚姻不幸，却仍然饱受着婚姻折磨的女性又何尝不是如此？

女性投入爱情和婚姻本来都是奔着幸福去的，不幸的是，一段有毒的亲密关系却可以让她们付出惨重的代价。

为什么我们饱受伤害

却迟迟不肯放手？

对待痛苦的婚姻，并不是所有女性都能洒脱地放手，而是很多时候明明自己饱受伤害却仍然选择了忍耐和滞留。

就像娜娜，老公出轨家暴对她造成了沉重的伤痛，但是她硬是忍耐了整整十年，以为老公恶劣的行径或许会改变，也以为只要自己忍耐住婚姻还能凑合维持下去。

为什么我们分明看见了婚姻里的伤害和痛苦，还要迟迟不肯放手？

这是因为：

其一，受到顾虑重重的情绪所裹挟。

我们女性大多对婚姻都有强烈的责任意识，即便婚姻过得不幸福，考虑离婚前也会有不少顾虑。

比如说：

自己年纪大了，离了婚会不会不好再嫁人了？

离了婚，孩子怎么办？

离婚以后，别人怎么看待我？

再忍忍，可能后面的日子就会好过了呢？

这些顾虑重重的情绪，就像是裹住女性双脚的石头，让女性想逃出痛苦婚姻的围城，又因为脚底沉重的负担而蜷缩不前。

其二，受制于恐吓和威胁。

有毒的亲密关系中往往伴随着恐吓和威胁。

就拿家暴来说，《人民日报》有篇报道调查显示：

女性被家暴35次之后，才会选择报警，报警率不到10%。这是因为大多施暴者对受害者会变本加厉地威胁，恐吓，迫于对生命安全的考虑，受害者不敢离开。

所以，女性有些时候明明遭受了伴侣的毒打和伤害，也会因为内心的害怕和恐惧而选择一种自我保护的方式——隐忍和将就。

以为这样就可以避免受到更大的伤害，在关系中保全自己。

其三，潜意识中划定离婚就是苦难。

娜娜内心挣扎的那段时间，就觉得离婚就是女人最大的耻辱和不幸。

她甚至经常幻想离婚后种种黑暗的画面：一个人孤单落魄过着下半生；孩子遭受后妈的百般欺凌；走出门就要面对横七竖八的子弹……

然而，果真如此吗？

这些不幸的场景无非都是某些女性灾难化思维下提前预设的产物。

如果婚姻是让你痛苦不堪的地狱，那么离婚怎么就不可能是放飞你自由翱翔的天空呢？

不迈不出那一步，你永远不知道前面等待自己的究竟是火焰，还是海水。

离婚不是凋零

而可能是绽放

有句话说得很好，结婚是为了幸福，离婚也是。

不幸福的婚姻就像枷锁拴住你，让你痛苦，无法舒展自己。

或许，只有从痛苦的婚姻中抽离出来，才能得以绽放自己。

1、坏透的婚姻，最好及时止损。

娜娜的婚姻，早就被老公的出轨和家暴摧残得千疮百孔， 勉强凑合维系下去，其实也感受不到幸福，而更多的只是痛苦。

多少婚姻都是如此，两个人的关系明明破洞百出，举步维艰，还要装恩爱，假幸福。

然而，这种名存实亡的婚姻对于女人就是噩梦，再优秀的女人，也会被拖得不成人形。

与其在黑暗的隧道互相折磨彼此，不如及时止损，从婚姻的枷锁里释放自己。

2、好的亲密关系，是让自己舒服。

我们走进一段亲密关系，都抱着得到幸福的初衷；

要是在关系中自己并没有得到想要的幸福，反而感受到的都是失望、压力、痛苦和委屈，这段关系就不可能让自己舒服。

美国作家约翰·戈特曼在著作《幸福的婚姻》写到：

“如果健身爱好者每周从他们的健身时间里匀出10%的时间，来锻炼他们的婚姻而不是他们的身体，他们在健康方面获得的好处将是在跑步机上跑步的3倍。

与那些身处不幸婚姻的人相比，生活在幸福婚姻中的人活得更长久，更健康。”

有的婚姻或许通过锻炼和修复可以重新呈现幸福的场景，但有些病入膏肓的婚姻不论如何锻炼，恐怕也无法再现幸福的滋味。

我们是否需要维系一段亲密关系的终极要领只有两个字：舒服。

让我们不舒服的关系，放弃就是救赎。

3、做自己的主人，勇敢走自己的路。

心理学家康德认为，自由就是不受驱使，既不被别人驱使，也不被自己的欲念驱使。换句话说，就是你不能是听命于他人的一个工具。

奴隶的社会的奴隶需要听命主人做事，现代文明社会每个人的主人不是别人，是自己。

不论结婚，还是离婚，都应该是发自内心自主的选择，而不是受制于任何人，或者任何框架。

婚姻里有千万种可能，唯独一个劲耗在烂泥潭里最耍流氓。

有智慧的女人不会让自己总是捣腾在不幸的婚姻里，而是看清楚婚姻的真相后，勇敢选择适合自己的道路，并且勇于承担它的后果。

离婚并不是凋零，而很可能是充满希望的绽放。

不论婚姻走到了哪一步，但愿我们都能学会取舍，选择一条让自己舒服的路，遇见自由和灿烂！