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一、说起金毛犬大暖男，不少小伙伴都觉得这么大个子应该是只很勇敢的狗子才对。不过有时候事实恰恰相反，金毛犬在面对乘坐电梯时候的反应，简直让大家笑掉牙了。
二、让新郎当着众人的面回忆恋爱中的甜蜜大事记，比如什么时候写第一封情书，什么时候开始喜欢新娘，什么时候开始牵手，什么时候开始约会，最甜蜜的事情是什么，第一次看的是什么电影，最喜欢新娘什么……
三、本人女，早上上班眼看要迟到了，驾着我的小奇瑞强行加塞了一辆路虎，然后他一直跟着我，我左转他也左转，我右转他也右转，心想这下完了，他不会下来打我一顿吧！最后我到公司停下了，他也停下了，我赶紧在里面锁了门窗，然后路虎上下来一个彪形大汉，疾步走向了路边的鸡蛋灌饼摊……
四、老师说: “大家对比一下，小强同学的字迹是多么潦草，而小红同学的字迹又是多么工整！你们知道吗，字写得怎么样，直接影响到你们将来的职业与人生。” 小明说：“老师，我知道！字迹潦草的可以当医生。” 老师说：“哦，那字迹工整的呢？” 小明说：“可以在马路边写‘求助’行乞！”
五、男：美女，我可以请你吃个饭吗？女：当然可以，我可以带一个人去吗？男：当然可以！女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！
六、大学宿舍的奇葩舍友每次去驾校学车的时候车上都会有个美女，长得很漂亮，就是矮了点，每次他去练车教练都会安排他们两一个一起，舍友心里很美滋滋的，舍友怀疑是不是教练故意撮合的，后来他终于忍不住跑去问教练了，教练哐的一巴掌拍了他脑袋说：“你小子咋想的，我安排你们两个一起是方便，座椅不用重新调，一天天的就知道想一些不实际的东西。”
七、我是开餐馆的。昨天打烊前来了一个年轻人，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。开始我没注意，后来发现，年轻人对着空气一直有说有笑。我感觉头皮有点儿发麻。年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来。”然后一去不回。现在想想，这估计是专业吃霸王餐的。
八、吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”
九、老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。 这天老公又犯错了，老婆气呼呼拿出电脑主板，麻利的接通电源。 老公苦着脸"扑通"一声就下去了，惊喜的发现：停电了！老婆：既然今天没电，就饶了你！ 老公如蒙大赦！
十、天还比较热，见路边一水泥车旁一个陌生人朝我摆手，我走了过去，小心翼翼地问：有什么需要帮助吗？他看了看我，面无表情地说：没事，我和你好像不认识。我说：你不认识我，干嘛冲我摆手呢？他笑了：呃，我在用手掌给自己扇风呢！
十一、和婆婆去逛商场。婆婆试了一条2000多的真丝连衣裙，她似乎很喜欢，但又犹豫。导购：阿姨，您长相富态，穿上这条裙子很显气质。婆婆看着我，笑着说：我胖，是因为我儿媳妇孝顺，要啥买啥。我这是心宽体胖。我一听，忙去给婆婆交了钱……
十二、“暑假这么热，我爸给我安排了每天踢足球。我最不喜欢这个，太阳这么晒，他就说别人照样在做，为什么我不能吃苦，跟没骨头似的。”俊俊又说，“家里奶奶都说我能吃苦了，这么大太阳不是都坚持着么？”
十三、天冷了,丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了,送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
十四、当然了，主人也不知道它听进去了没有。不过呢，主人还是很放心的，毕竟冰箱门还是很结实的。第二天，主人中午的时候，吃了一根雪糕，就躺倒床上去睡了。睡醒了之后，又觉得天气太热了，于是，又想要去拿一根雪糕吃。不过这一次，主人到达冰箱旁边的时候，首先看到的不再是一个冰箱门了，而是他家的二哈，人家正蜷缩在冰箱里面，不肯出来呢。
十五、刚看了一个广告，老公正好进来，老婆就问老公：“老公，你说我是你的什么啊？”老公一脸懵：“什么？”老婆：“你都不看电视广告的嘛？”老公：“什么广告？”老婆：“你是我的优乐美啊。”老公：“可是老婆，我的手太小了，捧不动桶。”老婆。。。。
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