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一、下班后嫂子让陪她去跑步，跑了没多远我就停下了，嫂子:“为啥不跑了？”我:“今天就穿了一件毛衣，里面放空，”嫂子:“一步一步似鬼的步伐，磨擦磨擦，多刺激，”嫂子拉着我又跑了一公里，回家洗澡的时候，好疼…
二、一个暴发户邀请好哥们参观他新购置的别墅。房子豪华气派自不必说，单单游泳池就有三个。哥们有些不解，问：“为啥要建那么多的游泳池?”他解释说：“一个是凉水的，一个是热水的，一个是没水的。”哥们更纳闷了，问：“凉水池应该有的，热水池也可以了解，但那个没水的游泳池有啥用?”他回答：“我的一些朋友不会游泳。”
三、有个人到河边钓鱼先放了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100人民币摔入水中大骂：""*—# 要吃什么！自己去买！！！
四、男票送我的项链断了，拿去小店修，店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品，没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男票大闹一场，男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链，看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链！！！
五、侄子最近考了三十几分，回家找他妈签名，他妈气的，直接揍一顿，哭哭啼啼过来找我，我笑笑跟他说:没事，以后上课多用心，叔叔帮你签名。小侄子边哭边说:叔叔，我过来想问问你，你小时候考零分怎么度过的？
六、往里挤挤，中间是空的！在北京，一到上下班的点儿那公交地铁就跟打仗似的，哪哪儿都是人！每天上下班挤公交都能听到司机师傅操着地道的京腔儿对里面喊：“往里挤挤，中间是空的”。您可千万别信，你就是往里爬，车中间也是铜墙铁壁，一个不留神鞋还挤掉了！
七、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了？”蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红！”
八、今天我生日，晚上老婆张罗了一桌子菜，叫了几个好友过来一起吃饭。吃完那帮朋友走了，老婆让我收拾残局。我委屈地说道：“今天我生日，许我偷懒一次好不好？”老婆惊讶地说：“你生日不是刚过完了吗？”我说：“过完了吗？今天还没完啊！”老婆说：“那刚刚那顿饭是干嘛的，不是给你过生日？”我想了想，好像也没毛病，还是麻溜地干活去吧！
九、女儿快一岁了，一关系比较铁的同事也有一个差不多大的儿子，一天下班路上问我：“你孩子会说话了吗？”我抬了抬头：“唉！说是会说，会叫爸爸了，只是看到男的就叫爸爸。”同事看了我一眼说：“你就高兴吧，我儿子在老家爹妈带，见着男的就喊爷爷，连我也搭进去了。”
十、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去了。
十一、饭店门前，看见一个妹子在狠狠的给自己掌嘴。我心想，她是不是一时冲动，说错话伤害了自己心爱的人？经过她身边，听见她在骂自己 : 我叫你馋！叫你馋！看，又胖了五斤！
十二、理论是这样的：想晚上不吃东西，你其实只需要一个约束条件，就是先刷牙。刷完之后记得要在内心不断告诫自己，等会要是再吃东西的话又得重新刷牙，多麻烦，这样你就不会去吃了。
十三、儿子感冒了，我带他去医院打针。护士小姐一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”护士小姐则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”话音刚落，儿子放了一个大臭屁！”
十四、早晨莫名的有些恶心，我抵抗力强也没当回事。上班路上看见女同事走着走，就载她一程。途中感觉还是想吐，硬憋着。到了单位，下车一见风我竟然吐了。女同事用力关上车门说：我再也不坐你车了，开这么快，自己都晕车了。
十五、我平时比较呵护媳妇儿，舍不得她受一点苦！家务活我基本都包了，她下了班我就帮她捏捏肩，揉揉头缓解疲劳！我时常教育儿子：家里就咱们两个大老爷们，咱们爷俩要好好呵护妈妈。儿子点点头：爸，我看你对咱妈还真是挺孝顺的。
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