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一、最近精神恍惚，一早准备去复印身份证（交税用的），刚好同事还了我一张百元大钞，然后我就拿着身份证和钱来到复印机旁，然后不知怎么的把百元大钞放进去复印，点了开始。然后老板在我背后：怎么，最近缺钱？我那叫一个尴尬。。。
二、有个人去应聘工作，申请表格中有一栏是填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上："没有！"下一个问题是："为什么？"这是给上一题填"有"的人回答的，不过他还是写道："因为从来都没被抓到过！"
三、昨晚和闺蜜出去上网上到两点出来了，外面黑啊，打不到车啊，完了俩人拐了好几条黑巷子找到一辆出租车，司机在睡觉，然后闺蜜把司机弄醒了，司机立刻用一种愤怒加无辜加崩溃的表情和语气说：“我躲到这你们都能找到我…… “
四、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：＂表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。＂
五、宿舍里，一个二货室友突然大声道：“大家注意！我要放屁了！”我说：“就不能说的文明点？！”二货室友说：“我的屁股想呼吸！”我：“再文明点！！”二货：“我的菊花想唱歌！！”我：“好，唱吧。”
六、一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了！”
七、去公司门口买卷纸，嫌麻烦直接拿了一卷就去结账，收银小姐姐看了我一眼，悠悠到:单身男人都费纸，多拿点吧。说完就随手拿起旁边一提纸给我算一起了。出来后，提着一提零一卷纸，我总着哪里好像不对。
八、快年底了，总结一下。上不去的工资，睡不好的觉，装不满的钱包，买不起的貂。现在70后一手遮天，00后无法无天，10后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天是星期天，可怜的80和90后活得是一天不如一天。九零后活的太累了。小孩儿还没长大，老人渐渐变老了，物价天天涨，房子买不起，踏入社会刚出道就挣了三个亿：一个失忆，一个回忆，一个不容易。有同感的80.90点赞吧。
九、又有人体素描课了，老人每次都提前到，非常敬业，从没让学生们等过。穿衣服一节课80，不穿衣服100元。他选择一个还较为舒适姿势，保持不动，偶尔休息一下，一天工作8小时都不觉得累。
十、哈士奇从小帅到大，除了脑子不好使这点瑕疵以外，高颜值绝对没话说，天生自带丰富表情包这一特殊的种族技能，看上去很高冷眼神自带蔑视效果却很调皮捣蛋，有着跟外表相背驰的性格。
十一、我有一个好朋友，我跟他经常在一起玩，他特别不讲卫生，所以他身上散发的味道我比较熟悉。一次他从后面突然走过来吓了我一跳，是很熟悉却又陌生的味道。换了双新袜子，差点没闻出来。
十二、昨天单位小刘来办公室给我说:正叔，你帮我个忙，我今天相亲，对方会带爸妈来，你就当我两个小时的爸爸好不好？拜托了……
十三、老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
十四、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………
十五、一天，宿舍里糟小偷了。舍友们议论纷纷，甲：我零食被偷了。乙：我钱被偷了。丙……当大家看向我时，我只弱弱的来了一句：我头发被偷了-.-，好心的基友从门后拿出了上面沾满发丝扫帚，慷慨激昂地大声赤道：“凶手在这！”
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