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一、上课时突然被生物教授叫起来回答:人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?我我拒绝回答这个问题。女孩结巴着说,眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着,另外一位同学做出了正确的回答:瞳孔。
二、在火车上,甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是,过了一会儿,甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是,他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道:“没有关系,刚才我把你当成一位绅士,而你把我当成一个小偷。看来,我俩都错了。”
三、公交车上,我手抓着立柱,一男的假装没站稳,手一滑碰了下我的手,说:美女手好嫩啊,让我有种心跳加快的感觉。我冲他笑了笑:前几天也有人这样和我说过。他问:没跟你在一起吗?我:后来他心跳过速死了。旁边一个感冒的大妈鼻子瞬间吹了个大泡……
四、有次小规模聚会,不算女的9个男人,买单的时候,我们9个男的都站起来掏钱包,服务员拿着单在我旁边,然后我眼睁睁看他们8个两两配对儿,互相拦着,落我一个单没人拦,我把钱付了他们八个才起刷刷的指着我说你抢什么呀?我心说,我不抢,我总不能自己左手拦右手吧!
五、有一次坐朋友车,在一条小道上和迎面而来的车刮擦了一下,大家都有错,但朋友一下车就使劲道歉。我问他:“你平时嚣张跋扈的,今天怎么这么和蔼可亲?” 他说:“我看到对方司机的小儿子也在车上,而我希望小朋友看见自己的爸爸受人尊重。” 那一刻觉得这朋友帅毙了!
六、显然这是刚下完雪的天气,还在下着雨,路面湿滑。一开始以为大车是公交车,后来看路面貌似有轨道,猜测应该是有轨电车。从女司机头的方向判断,肯定看到小车了。初步看,应该是制动距离远,来不及了。话说,就冲这女司机的淡定劲儿看,我就知道她肯定是个老司机了!
七、小明理发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了……
八、我马上辞了职,这次辞职我几乎没有犹豫,我一头扎入了影视行业,做了很多拍视频相关的工作。我扛机器,干制片,做执行导演,什么都做。
九、我是一名化妆师,在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多,化妆的新娘子也多,化妆都是排着队来,化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来,一脸迷茫,欲言又止,我们门市mm问帅哥,咋不接新娘走呢?帅哥新郎涨红脸小声嘀咕,我不知道哪个是我老婆了。
十、“除了匠人,还得有掌柜,一个铺子能经营成什么样,掌柜可是顶顶要紧的。还有伙计,噢,你这个是脂粉铺子,不用伙计,得聘成小娘子才行。”
十一、以前跟兄弟研究过,人的气场很重要。跟人打架,你的气场高人一头,别人先输三分。于是我和兄弟开始练气场,留一点刘海,练肌肉,不苟言笑。看人的眼神要充满平静和蔑视,重点是眼神要狠,要有杀气。最终二人因为在家瞪老妈被一巴掌呼过来破了气场
十二、老妈一直盯着我看问:“咱家肯定是愚公的后人!”我一脸懵逼的看着老妈:“为啥?”神回复:咱家世代祖传的两座大山,到你这终于被你铲平了!
十三、我和女友经过巷子,走着走着女友突然抬起腿踢了我一下!就这时她的鞋带散了。我一边蹲下一边开玩笑说:“今天我真的生气了,我不给你系蝴蝶结了!”女朋友说:那系什么?我深情的说:我要系一个心形。
十四、渐渐的二哈已经不受主人的管教了,出门的时候好好交代不乱咬的,但是这才回来,家里就变样了,看看就知道这网友是有多崩溃了,之前家里整洁干净,结果这天才回家,沙发直接咬坏,后面一层的真皮全掉了,弄的打理都是垃圾,说垃圾场都不过分了,真是战斗力无敌,没有一点心理承受能力的怎么受得了。
十五、独腿老大喝了一口酒对小弟说:“知道大哥这腿咋没的么?”小弟摇摇头,大哥说:“东风吹,战鼓擂,想当初我怕过谁?走过南,闯过北,火车道我轧过腿。。。”小弟:“大哥,您这腿是让火车轧的?”大哥:“不,前两年这么吹牛时让人打的
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