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一、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
二、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
三、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
四、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
五、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
六、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
七、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
八、现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。
九、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
十、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
十一、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
十二、别把恋爱当做游戏，不然我开挂虐死你。
十三、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
十四、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
十五、“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
十六、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
十七、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
十八、我们把最好的时光给了学校，学校却用考试来为难我，欲哭无泪。
十九、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
二十、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
二十一、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。
二十二、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
二十三、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
二十四、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
二十五、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
二十六、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
二十七、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
二十八、当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。
二十九、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
三十、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
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