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“妈妈,小波说,明天他要在放学路上打我!”一听到小儿子这句话,我就觉得肾上腺素飙升,恨不得立即卷起袖子,找到那个叫小波的,揍他一顿!
几年前,家里的老大也遇到过这样的情况。记得那是个周末,孩子跟我们讲,学校一个同学说要打他。我跟老公瞬间进入了“战斗状态”!
“别怕他!越怕他越欺负你!”这应该是我们的第一句话。
然后,我跟他讲别怕打架,不过要注意分寸。爸爸甚至开始教儿子一些打架的技巧,告诉孩子要怎样挥舞拳头!
现在想想,真的没什么用。孩子并没有因为我跟爸爸的“备战”而“斗志昂扬”,反而皱着眉头,沉默的听完我们说的一切。
当我们告诉他应该大声表明自己的立场,并要求他演练一番的时候,孩子的眼圈就红了。看着他畏缩的样子,我大概还说了类似于“别那么怂”这样的话。
然而至今,我也不知道,那个同学为什么跟儿子发生冲突,而且老大也再没有兴趣告诉我们,后来的事态发展。只能推测,大概是不了了之了吧。
昨天,小儿子的一句“妈妈,小波说,明天他要在下课的时候教训我!”,再次点燃了我的“小宇宙”,还好我已经不是几年前,仅有一腔热血的那个“新手妈妈”了。
特别是在读过那本育儿宝典《如何说,孩子才会听;怎么听,孩子才会说》之后,学习了美国心理学医师和育儿专家的实用技巧,通过学习和练习,我掌握了不少跟沟通的新技能,其中之一就是:倾听,让他说。
我调整好呼吸,只是“啊!”的回应了一声,表示听到。并放下手中所有的事儿,转过来看着孩子,等他继续(这是从书里最早学会的倾听技能之一)。
孩子好像受到鼓舞,继续气忿忿的讲了一个关于“谁偷了橡皮”的事,那个小波如何讨人厌。自始至终,我就像个“捧哏”的相声演员,“嗯、啊、着、是”的鼓励孩子继续说下去,同时对事情的严重性有了更清晰的判断,自己冷静多了。
“我明天放学得跟小海一起走,我们有两个人,他就不敢惹我们了!如果还是惹我,我就去告诉老师,反正我不怕他!”孩子在讲述的过程中,似乎自己就理清了思路,并找到了勇气!
我能做的仅仅是承认他的办法不错,然后私下给老师发了微信,请她注意班中两个孩子的情况。
第二天回家的时候,孩子兴高采烈,说小波根本没敢来惹他,事情就这么顺利的解决了。
常听到家长们讨论,当孩子回来说遇到“欺负”,应该怎么办?是鼓励他打回去?还是“以和为贵”?
其实,重点不在于马上跟孩子说什么,而在于鼓励孩子说下去;不必给孩子讲那些大道理、小技巧;更重要的是让孩子知道,你关心他、站在他这一边。孩子能告诉你是出于信任,别辜负了孩子对你的信任。
想想我们自己,这个道理就更容易明白。当你跟老公(老婆)大吵一架,跟朋友诉苦:“我老公(老婆)要跟我离婚!”
这个时候,如果朋友跟你大谈一通夫妻相处之道、甚至离婚财产分割注意事项,你还想跟她继续说下去吗?
相反,如果朋友只是说:“啊?这么严重?”,你一定会跟她讲述整个来龙去脉。也许讲完了,你也理清了思路,知道应该怎样处理了。就算朋友有真知灼见,大概也要等你倾诉完成之后,才听得进去。
我们总抱怨孩子“你到底听到没有!”,但真正没有听的,反而是我们这些自以为是的父母。
就在今年的二月,兰州某校复读高三的男生,跳下黄河自杀。而当天,他在给妈妈发的微信中,反复暗示自己的离开。可是妈妈听了吗?
在男生写下最后一段话:“我爱你,下辈子别做我妈了,太累了。”
他的妈妈却完全不在一个频道,回复的信息还在激励孩子好好学习,考个好大学!
如果这位妈妈能静下心来,把心中的执念扔掉、把那些鼓励和大道理扔掉,好好听听儿子的声音,是否能发现孩子的无助和绝望?是否能避免这样的悲剧?
当孩子说,学校有人欺负他、老师不公平、自己被惩罚,别着急下结论、讲道理,先听听孩子是怎么说的。只有先做孩子的听众,你的教育和道理才可能有听众;只有自己先敞开心扉,孩子才会敞开心扉。
我是枫糖妈妈,曾在职场如鱼得水,如今专心养育两个孩子。读了一柜子书,走了不少弯路,也收获了满满的经验与幸福。关注我,希望把我的所学所用、经验教训跟您分享!
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