友情提示：本文共有 1538 个字，阅读大概需要 4 分钟。
正确认识“可怕的两岁”
前几天我带小叶子回家，电梯里人有些多，我们家住的楼层号已经有人按过了，儿子不依不饶：“为什么别人要按我们的楼层？”
告诉他不用按了，他立刻在电梯里就哭了起来，当妈的真想假装不认识他，太尴尬！
拗不过只好又坐电梯下去，重新上来让他自己按。
传说中的“Terrible Two”，俗称“可怕的两岁”，应该是来临了。
两岁前还是软软糯糯的小羔羊，两岁开始就变成小炮筒，一点就着，小脾气经常没由来地一顿发泄，不管不顾地先炸上一通。
有可能只是不喜欢妈妈给换了蓝色的饭碗，不许爸爸碰她的小熊玩具，你涂了口红没给她涂，家里的猫尾巴没按照他要求那样放好，自己放的屁没找着……
他们的情绪就像一枚小炮筒，一点就炸，有时候甚至毫无任何征兆，坏脾气说来就来，不管不顾地先炸上一通。
这个阶段的孩子，喜欢“唱反调”，爱说“不”，问他怎么了，偏不说，宝宝的心思全靠猜。猜对岁月静好，猜错鸡飞狗跳。
喜欢尝试独立，变得“自我”。
坐电梯一定要自己按楼层；要睡觉了谁都不能动灯的开关，就要自己关，否则就要开开重新按；爸爸不可以坐平时宝宝坐的座位，妈妈也不可以坐。
一点不如意，立刻原地嘶吼大哭，声音极具穿透力，过一会妈妈还气着呢，小戏精已经自己擦干那两滴泪珠，追着猫到处疯跑。
孩子为什么变得这么不可理喻呢？
2~3岁是孩子自我意识觉醒的阶段，自主意识开始萌芽，并且没有良好的自控能力。
这个阶段的孩子，并非真的反抗，而是在用自己的方式试探父母，希望被关注。
他们到了语言敏感期，刚学会说话，不懂表达，还不明白“不”的背后究竟拒绝了什么，要承担怎样的后果。只是觉得这样一个单音节词，能快速地回应父母，说着好玩。
两岁的孩子，以自我为中心，家长不必上纲上线批评孩子“自私自利”，因为他们刚开始意识到“自我”和“他人”的区别，需要反复确认物品的归属。
儿童心理学家皮亚杰认为，2-5岁的孩子处于“自我中心阶段”，只会从自己的立场与观点去认识事物，而不能从客观的、他人的立场和观点去认识事物。
例如孩子他自己的汤是热的时，就认为别人的汤也是热的。这种以自我为出发点的认知，与利己主义是有区别的。
如果我们能正确认识到宝宝两岁时叛逆的原因，可能也就不难理解这些令人费解又头疼的行为了。
适当“惯”着些孩子
1、让孩子自己承担后果
保证安全的前提，父母陪着宝宝一起去“探索”。
女孩子不分季节的臭美真是让老母亲头疼。入冬了，非要穿小裙子，放任她穿，出门知道冷了，自然会主动要求添衣。
早晨赖床不起，大胆放任他赖一次床，上幼儿园迟到了，被老师问话、被其他孩子笑话，知道羞羞了，自然不会再赖床。
孩子需要这样的“纵容”，才会品尝到后果的苦涩，往后不用父母频繁的说教和督促，孩子自己已经内化成最初的自律意识。
2、留给孩子一半的选择权
父母可以征求意见式给出有限的选择：
“动画片再看五分钟还是十分钟？”
“饭还没做好，先让爸爸带你去楼下溜达一圈还是找隔壁小伙伴乐乐玩一会？”
我们可以宽容一些，让宝宝感受到来自家庭的安全感，但又不可以无底线，因为孩子会不断试探我们的底线。
3、允许孩子哭闹，切忌吼孩子
吼孩子、打孩子都是不可取的，动武是最糟糕的教育方式，可能会影响孩子的一生。
经常被吼的孩子，会把情绪调成静音。“惯”着一点，允许孩子哭闹，倾听孩子的需求很重要。
派妈给大家分享我平时自我平复的小办法。
孩子开始胡搅蛮缠、满地撒泼的时候，就在心中默念“我生的我生的我生的”，然后给自己洗脑：我不跟一个两岁娃娃一般见识，我跟他对吼，岂不是我也成“terrible two”了？不，我是一个成熟、大度、理智、端庄的母亲。
然后背一遍24字方针“富强、民主、文明、和谐……”强制自己转移注意力，冷静一下。
处于叛逆期的孩子更需要安全感，放心去爱那个两岁的娃吧，宠不坏的。
本文如果对你有帮助，请点赞收藏《孩子叛逆是好事？这么做比你吼一千句都管用！》，同时在此感谢原作者。
