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儿时,老师让写日记真是头疼,我依然记得我第一篇日记,当着全班同学的面,让老师用书本敲着我的脑袋瓜子笑的腰都弯了,问我,你跟我说说,什么是要饭的狗?原来我一看,标点符号错了。
孩子的日记都很简单,而且还得带着老师布置的任务,我原本想写的是,有一个要饭的路过,狗咬他,我把狗打跑了。结果写成了,有个要饭的狗,咬他,我把他打跑了。
现在一想,自己都笑了。但是又一琢磨,怕了。日记是属于私人的东西,当成作业来写,就变质了。
还记得小学升初中的考试,作文题目,是我《我最敬爱的人》,我写了,写了很多,写到了我最敬爱的是我母亲,写到了我们生活的点点滴滴。写完后突然觉得都是自己的故事,突然害怕被别人看见我的内心,好恐惧被人看到我的生活。怕人笑话我。
这不是没有道理的,在老家,三年级的时候同学欺负我,我比他们小,但是不代表我不能打。打架我是不怕的,但当他们骂我是个没爹的孩子,让我去梨园(父亲的墓地)找我爹吧的时候,我崩溃了,我记得我咬破了他们兄弟两个的手指,耳朵。
换来的结果是我被学校开除了。他们的父母到学校去闹,到我家去闹,我娘没有骂我,只是默默的把我送到了一个更远的地方。因为那个地方,没人知道我爹埋在哪里,也没有人会拿我没有了爸爸来欺负我。
再回到那次考试,所以当我写完后审题,突然发现,我这不就是把自己给暴露在了他们面前呢?万一再有人揭我痛楚呢?所以我把整个试卷撕了。嗯,语文0分。
那时候考试很重要,分数直接决定一个人的命运,从被老师们都认为是重点学校的苗子,直接分到了一个不入流的学校。我小学老师老师曾说过,你毁掉了你的前程。我倒是觉得没什么,如果前程是违心的,是靠折磨自己来获取的,我宁可不要前程。直到现在,都不曾后悔过。
过后姐姐曾问我为什么,我只是说,我写了不该写的,我怕被别人看见。
日记不是故事,是把内心存档在了字里行间。
现在科技发达了,可以记录自己的方式有很多,照片,VR,短视频,都很方便,随手可得。但是我还是只能用新科技记录下来美好与快乐,内心深沉的东西,是离不开文字的。
我女儿也被要求写日记,我跟她谈过,能被别人看的日记,你当作写故事写作文就好了,你自己写的日记,你放好它,我不会去看,任何人都不能没经过你的同意去看,因为这是你的隐私。你有权利保护自己的隐私。
平时我也有这样一个习惯,我的朋友圈是很少发地,即便是发了,也是定向的,微信好友几百个,能看到我发朋友圈的人,最多不会超过几十个,有时甚至只是一个,或者三五个。
而看别人发朋友圈的功能,直接被我关闭了。有些人发朋友圈是因为工作,有些人发朋友圈是为了炫耀,有些人发朋友圈是为了诉苦。因为工作的人发朋友圈是值得赞扬的,那些炫耀或者无病呻吟的内容却让我十分讨厌。所以我关了浏览朋友圈,所以能看到我朋友圈的人,寥寥无几。
写一段话,记录真实的心,能让人看的,就代表了自己已经释然了,不会再有什么耿耿于怀,不想让人看到的,也不必虚荣。粉饰自己来满足荣耀的光辉。
这个时代文字越来越少了,也许许多年后,日记是什么?他们都得翻开历史来寻找了。
也许许多年后,自己是什么?都茫然了。
社会是进步的,思想不一定能跟得上。科技是进步的,文字却面临着被淘汰的结局。
是顺从时代去追求物质与欲望横流?还是守住内心去追求自己内心的向往?这是个无从选择的问题。
因为我的向往已经不可能实现了。我喜欢人人平等,没有尔虞我诈和欺凌,我喜欢每个人都是幸福的,没有孩子会委屈的哭,没有老人会绝望的笑,没有任何人被违心做着各种各样的荒唐。
死掉梦想吧。我不是一个理想宏伟的人,我没能力去改变任何人。
突然想到了一个很有哲理的段子,既然生活强奸了你,你无力反抗,不如去顺从配合,享受生活。
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