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一、出差，叫了滴滴，左等右等也不来，火大地打电话过去质问。司机回：我早来了，找了半天都没看到你说的撑着黑伞的小美女啊，这只有一个撑着黑伞的胖小子。
二、邻居一小叔前段时间结婚，照的婚纱照可漂亮了，街坊邻居都夸呢，尤其是婚礼现场那张大海报据说好几百大洋。这不这两天家里收麦子，雷雨来了，麦子堆起来找不到东西盖，老奶奶日火了就把那海报給拉出来盖麦子了，你别说大小还真合适，就是小媳妇的脸色不好看。哈哈逗死邻居们了！
三、小儿子被狗咬，很多东西不能吃！为了防止小儿子忍不住，于是家里把那些东西全部断绝了，包括大儿子也不能吃！特别爱吃可乐鸡翅的大儿子今天实在忍不了，然后他很认真地跟我说：妈妈，你知道吗，在古代，连坐是很残忍的一种刑法，我们不应该让它延续到现在！
四、车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”。
五、那一年我家隔壁小伙伴五六岁，他父亲做棺材生意，家里摆放许多的棺材，生意兴隆。一日，一位大爷来买棺材，问他父亲的价格，大爷讨价还价，都好几个小时了，小伙伴一见大爷如此纠结，便笑着说：大爷，一分价格一分货，要不，您躺里面试试，很舒服的！……生意黄了，那一次，他父亲追了他几里地。
六、我男票总说我平时有点作，反正我不管，不爽就要哭给他看，有次，本来是假装哭一下，想他说点好话解决此事，可是他还是无动于衷。后来我只有真哭了，心想这下总要哄我了吧，可是那货却说：“卧槽，真哭啊，来来来跟着节奏走！1234，2234，3234，再来一次~~”
七、老爸：老伴，我们也买条狗狗回来养吧？老妈：养那玩意干嘛？每天为它花那么多钱。老爸：你看隔别那条小狗，多聪明，叫它拿鞋，就叼过来，叫它站，就站起来。老妈：哦，就这啊，儿子。儿子：老妈，干嘛？老妈：起来，去给我把拖鞋拿来！儿子一溜烟去把拖鞋拿出来了。老爸：你这是啥意思？老妈：老伴，你看我们家这单身狗，不也一样？
八、我今天被班主任叫去训话了！去的时候同桌妹子在那哭个不停。老班说：“老实交代怎么欺负女生的！ ”我说：“课间折飞机玩，不小心把飞机扔到她衣服了。”老班问：“就没了？”我说嗯。妹子哇地一声大哭起来：“他还说了一句话！ ”老师说我不说这句话就叫家长，我才说出那句话：“飞机送给你了。”
九、去叔叔店里帮忙，有客人买月饼给我140块，客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真地看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的。
十、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸说：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的哦！妈妈说：我就是那么一说，你还真打哦。儿子说：哼，都不是好东西！我俩……!!
十一、小区里有棵松柏树，我和一个辣妈在旁边打羽毛球，不小心球挂在了树上，然后我俩使出浑身解数，最后球拍，鞋子，外套，都挂在了树上，路过的一个小萝莉对她麻麻说“麻麻圣诞节到了吗？两位阿姨是在装扮圣诞树吗？”额……!!!
十二、记得之前看一对情侣吵架，男孩的不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说，连个架都不会吵，以后要怎么办。我get了，然后我和女朋友吵架了，我我静静地看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有脸笑!!
十三、丈母娘家的电脑有点毛病，我去帮她重装一下。看到有个文件夹叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来”。随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频。
十四、儿子成绩滑坡，我忍不住发火了：“下周考数学，如果还不能及格，少一分罚跪5分钟。”语音未落，儿子扑通一声就跪下了。我问：“你怎么了？”熊孩子悠悠地说：“反正迟早要跪得，分两次跪轻松点。你开始计时吧，到时候多退少补！”
十五、闺蜜怀孕七个月就生了，我去医院看望她时，她忧心忡忡地对我说：“听说早产儿不容易养大啊！”我宽慰道：“放心吧，没事的，我妈当年生我的时候也是早产！”我还没说完闺蜜就抢着问道：“那养大了没？”
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