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一、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？
二、网友：家里光脚走路，一只脚的小脚趾踢到电视柜，巨疼。出于报复，我用另一只脚重重的踢电视柜，然后我疼的跟孙子一样在床上嗷嗷叫。
三、一天，小明在上课睡觉，老师幽默的问：“周公对你说什么了？”小明说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！”
四、一哥们早上在小区门口挂了个牌子，剃光头2元。下午三点小区门口来了三十几个老头在那等，哥们收了钱领着老头来到小区隔壁的寺庙。只见寺庙里的老和尚拿了把扫把跑出来，大怒道：臭小子，这是第三波人了，看我今天不替佛祖打死你！
五、暴发户走进一家汽贸:“给我来辆牛逼哄哄的车，要能彰显我土豪身份的。” 销售小姐客气道:“您是要买suv还是家轿呢？” 暴发户:“那什么V的我给我老婆买了十几个。还有那家教，也给我儿子请了好几个，今天我只买车…”
六、记得当年我爸和我叔，有一次喝酒喝多了，俩人打了一架，然后酒醒后被我奶奶约谈，俩人站在门口谁也不先进去，因为俩人都清楚我奶奶的习惯，先进去的罚跪擀面杖，后进去的跪砧板，都知道跪砧板比跪擀面杖舒坦些后来，我奶奶出来了，说你哥俩别谦让了，这次准备了两根擀面杖。
七、阿奇和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和阿奇打双打。气氛非常愉快。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。”阿奇我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。”然后，就没有然后了…
八、前两天去面试，面试官放下简历让我回去等电话。一起去的有一本毕业，研究生，我一大专生直接不抱希望了。今天接到电话让我去上班。我诧异无比。后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。
九、“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”“那缺点呢？”“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！”
十、今天我在街上正接电话，一个陌生小男孩喊我爸爸。小男孩被一个男人扯着对我大声喊：“爸爸，快点救救我，这个大叔是个坏人，要抓我走。”那男人显然愣了一下，小男孩一下挣脱撒腿就逃。男人脸都气红了，一边追一边骂：小兔崽子！就算他真是你亲爹今天也必须上学……
十一、家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：小叔叔，我长的是不是很丑？没有呀！谁说的，我揍他去。他含着泪对我说：可是他们都说我长得像你。我...
十二、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了，然后就光荣的去罚站了……
十三、跟儿子约定期末考试成绩要考90分暑假就带他去旅行，刚刚他老师打电话给我说你儿子怎么回事，考了93分非得让我改成90分....这二货宝贝。
十四、昨天和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：“你能不能站在我的位置想一想！”老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚才站着的地方思考了一下，说道：“吵个架还要换位置，你可真特别！”有这样的二货老公，我真是服了。
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